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Hola, la primera edición de este borrador.
Espero sea un sitio donde se puedan traducir y construir el sitio de SCP en español para que seamos una comunidad enorme
Artículo #: SCP-570
Clasificación del objeto: Archon
Procedimientos especiales de contención: En caso de que los componentes de SCP-570 fallen inesperadamente, los activos de la Fundación deben coordinar un retiro del mercado de todas las bebidas de las marcas Coca-Cola y PepsiCo. Además, los Agentes de la Fundación integrados en el "Departamento de Afluencia Esotérica" de PepsiCo o el "Departamento de Satisfacción del Consumidor" de The Coca-Cola Company deben informar periódicamente cualquier iniciativa emprendida por sus respectivos departamentos.
Descripción: SCP-570 es la designación colectiva para la concentración más densa de residuos taumatúrgicos actualmente conocida por la Fundación. Se teoriza que SCP-570 se formó en algún momento alrededor de 1999, aunque sus orígenes se remontan a 1975 como mínimo. Actualmente se cree que SCP-570 es el resultado de una cantidad desconocida de rituales realizados por The Coca-Cola Company y PepsiCo durante una década.
Los modelos Noosfericos actuales infieren que SCP-570 se ha fusionado de tal manera que la extracción total de la anomalía de la Noosfera daría como resultado la aniquilación conceptual del concepto de bebidas gaseosas; debido al estado de ambas compañías como miembros del Consejo del 108 de la Coalición Oculta Global, este curso de acción se ha considerado desfavorable.
Anexo-570-1: Registro de Eventos Extranormales de SCP-570
La siguiente es una lista de incidentes notables directamente responsables de la creación de SCP-570. Una lista completa está disponible si es solicitada. Para facilitar la lectura, cada incidente se ha codificado con colores para identificar a la parte responsable del evento, con rojo que indica una acción iniciada por el Departamento de Satisfacción del Cliente de The Coca-Cola Company y azul que indica una acción iniciada por el Departamento de Afluencia Esotérica de PepsiCo.
Resumen: El 23/04/1985, un ritual de transmutación de PepsiCo resultó en la repentina reconstitución química de todos los productos de Coca-Cola. Este cambio fue ocultado por The Coca-Cola Company como parte de un cambio de fórmula, denominado extraoficialmente como "Nueva Coca-Cola" (New Coke). Durante los siguientes 79 días, los alquimistas de Coca-Cola pudieron revertir los efectos del ritual usando un contrahechizo apropiado.
Resumen: El 02/07/1990, la práctica de taumaturgos con la ayuda de The Coca-Cola Company influyó en los patrones climáticos regionales en las zonas rurales de México para forzar un evento extraordinario en el que Coca-Cola llovió sobre ciertos municipios durante un período de 14 días.
Resumen: El 30/09/1992, el Departamento de Afluencia Esotérica de PepsiCo publicó una serie de trabajos de investigación paracientíficos titulados "Influencia taumatúrgica y gestión empresarial: un análisis comprensivo". El informe estableció las especificaciones de una super arma diseñada para implantar un agente memético de omnipresencia indeterminada [[nota al pie de página]] Según los datos recuperados, se cree que si se activa, la construcción memética habría coincidido estrechamente con una Construcción Memética Pluripotente Tipo VIII por las directrices de la Fundación. [[/footnote]] en toda la Noosfera. Se enviaron agentes de la Fundación para recuperar los datos, lo que resultó en la neutralización de la amenaza.
Resumen: El 24/03/1995, los agentes de la Fundación integrados en el Comando Naval de PepsiCo informaron que aproximadamente 3/4 de la flota naval de la compañía había sido diezmada durante la noche a través de una explosión concentrada de origen desconocido. Luego de una mayor investigación, se reveló que un organismo no identificado había sido atraído hacia la flota por los taumaturgos de Coca-Cola.
Resumen: On 05/04/1997, La Rama Japonesa de la Fundación interceptó un cargamento de Anderson Robotics que contenía 500 androides modificados para combate que se asemejan a una lata de Pepsi-Cola antropomorfizada. Aunque no se interceptaron envíos adicionales entre Anderson Robotics y PepsiCo, en los meses siguientes se recibieron informes de un androide humanoide de 2,5 metros de altura que sería enviado.
Resumen: El 29/05/1998, se descubrió que el texto de SCP-140 había sido alterado, con 15 páginas adicionales que detallan la tradición del Imperio Daevita de consumir productos de Coca-Cola. Una investigación sobre el método por el cual se agregaron las páginas reveló una copia de SCP-140 en manos de The Coca-Cola Company; los esfuerzos de recuperación fueron abandonados debido a la concentración de entidades demoníacas que custodiaban la planta.
Resumen: El 07/06/1999, el Departamento de Afluencia Esotérica de PepsiCo alteró con éxito la atracción gravitacional de la Tierra durante un período de 48 horas, de acuerdo con el "Campo Gravitacional de Pepsi" teórico de la compañía. Esto resultó en la desconceptualización total de todas las bebidas distintas a las vendidas por PepsiCo, lo que requirió la intervención de la Fundación ya que el concepto de agua ya no se entendía correctamente.
Resumen: El 10/06/1999, desde la sede de Coca-Cola se realizó un ritual que resultó en el desarrollo de intolerancia a la lactosa en todos los empleados de PepsiCo de manera simultánea. Aunque la motivación detrás del evento no se entendía bien en ese momento, se cree que un número significativo de empleados de PepsiCo se vieron muy afectados por el desarrollo de la condición, más comúnmente por razones religiosas.
Resumen: El 21/06/1999, los activos de la Fundación incrustados en la Fortaleza Ártica de Coca-Cola dejaron de comunicarse. Una exploración no tripulada del territorio reveló que una serie de cargas taumatúrgicas programadas habían encerrado la totalidad del complejo en un bloque de hielo; el acto se atribuyó a los barcos restantes de la Flota Naval de PepsiCo. Se estima que se registraron unas 15.000 bajas.
Resumen: El 25/06/1999, se dejó un expediente dirigido a la Fundación fuera de una empresa fachada operada por la Fundación, dentro de una caja de Pepsi-Cola. Dicho sobre contenía evidencia que vinculaba a The Coca-Cola Company con el culto conocido como "Los Hijos del Rey Escarlata". El expediente contenía múltiples pruebas de interferencias taumatúrgicas en toda la planta, con fotografías de maquinaria que goteaba sangre, un persistente sonido de "aullido" en toda la planta y archivos de 7 empleados que habían desaparecido el mes pasado. Durante la semana siguiente, varias plantas embotelladoras de PepsiCo desaparecerían por completo, lo que resultaría en unas 30.000 víctimas.
Anexo-570-2: Descubrimiento inicial de SCP-570.
El 04/07/1999, el residuo taumatúrgico masivo dejado por ambas compañías llegó a su punto de ruptura, lo que provocó la mayor ola de reacción taumatúrgica registrada desde la Séptima Guerra Oculta. El incidente sumió a los ecosistemas anómalos en el caos, con un estimado de 7.000 seres anómalos directamente afectados por los efectos de SCP-570. La creación del Gran Sello de Pepsi y la destrucción de uno de las [ELIMINADO] cadenas estabilizarían la anomalía y, a instancias de la Coalición Oculta Global, la Fundación acordó actuar como intermediario para que ambas compañías celebraran conversaciones de paz después.
Participantes
Investigadora de la Fundación Anna Sylva
Gran Taumaturgo de PepsiCo Iblis Berith
Representante de satisfacción del cliente de Coca-Cola Ra'zethim Sallos
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Investigadora Sylva entra en la sala de conferencias. Sentados en lados opuestos de la sala están los Representantes Sallos y Berith.
Investigadora Sylva: Gracias a los dos por acceder a reunirse con —
// La habitación se ilumina brevemente con una serie de destellos de un estabilizador de Realidad Doe Integrado, lo que significa un aumento en la actividad anómala en toda la habitación. La maquinaria emite una serie de sonidos mientras neutraliza la actividad taumatúrgica que pulsa a su alrededor.//
Rep. Sallos: ¡Ay, mierda! ¿Que demonios fue eso?
Investigadora Sylva: Por favor, abstengase de intentar hechizar a la Sra. Berith.
**Reps. Sallos: ** ¡No conjure una mierda, fue ella!
Reps. Sallos señala al gran taumaturgo Berith, que susurra algo entre dientes. Después de una breve pausa, se detiene.
Gran taumaturgo Berith: Parece que la magia se niega a funcionar aquí. Muy bien.
Investigadora Sylva: No esperaba que la rivalidad entre ustedes fuera tan profunda, ustedes trabajan para compañías de refrescos. La siguiente persona, o entidad, supongo, lo siento Sx. Sallos — que trate de matar al otro serácontenido formalmente. ¿Comprendido?
El Gran Taumaturgo Berith y el Representante Sallos expresan a regañadientes su acuerdo con los términos.
Investigadora Silvia: Cierto. Entonces, la razón por la que lo trajimos aquí hoy es que creemos que ustedes, ustedes como ustedes y sus empleadores, han logrado que una cantidad francamente ridícula de energía taumatúrgica se colapse en un solo punto.
Gran Taumaturgo Berith: El Departamento de Adivinación de la planta ha previsto esto. Nos hemos preparado para tal eventualidad.
Reps. Sallos: Correcto, correcto, ¿esto es sobre el sabor? Podría haber enviado esto a los chicos de Producción. Se están volviendo locos por eso.
Investigadora Sylvia: Espera. Entonces, ¿ambos conocen el hecho de que sus bebidas ahora saben exactamente igual?
Gran taumaturgo Berith: Cualquier taumaturgo que se precie lo habría visto venir. La cantidad de energía sostenida dirigida a ambas bebidas habría hecho algo así tarde o temprano.
Reps. Sallos: Hace unas semanas se envió un aviso. Compré una Coca-Cola mientras visitaba a una familia en Vegas — solo podemos beber Coca-Cola allí, ¿sabes? Algo sobre la radiación de Akiva, no sé, realmente no prestó atención a los muchachos de producción. — y noté que el sabor se había ido a la mierda.
Investigadora Sylva: Entonces… ¿Ambas compañías ya están al tanto de esto? Entonces ¿por qué dejaste que pasara? ¿Por qué no parar mientras ibas por delante?
Gran Taumaturgo Berith: El día de la ascensión se acerca. Todos se deleitarán con la gloria de una refrescante lata de Pepsi Cola.
Reps. Sallos: Realmente no nos importa. No podemos dejar que los chiflados se nos adelanten.
Investigadora Sylva: ¿Pero no ves que estás publicitando exactamente el mismo producto ahora?
Gran Taumaturgo Berith: Irrelevante. Pepsi reina suprema en el ámbito de las bebidas.
Reps. Sallos: ¿Qué, crees que esto ha sido alguna vez sobre el refresco? Se trata de enviar un mensaje.
Investigadora Sylva: ¿El mensaje es?
Reps. Sallos: …
**Rep. Sallos: ** Bien, nos descubriste. Realmente nos odiamos a muerte.
Gran Taumaturgo Berith: De acuerdo.
Reps. Sallos: Seguro Berith, actúa con sabiduría y solemnidad. No como si los chicos de la planta te vieran en ese horrible fiasco de leche que intentaste sacar en el '91.
Gran taumaturgo Berith: Bastardo.
El gran taumaturgo Berith se levanta y sale de la habitación. Cuando excede el rango del Estabilizador de Realidad, desaparece en un destello de luz.
Rep. Sallos: Bueno, una reunión bastante productiva. No nos dijiste nada que no supiéramos ya, y enojé a un mago. Me iré ahora.
Investigadora Sylva: …Bien. ¿Sabes que? Esta bien.
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