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SCP-5004-B.


Sitio asignado Director del Sitio Líder de Investigación Destacamento asignado
USMILA Sitio-19 Tilda Moose Everett Mann, M.D. DM A-14 "Lavaplatos"

Ítem #: SCP-5004

Clasificación de Objeto: Esotérico-Taumiel

Procedimientos Especiales de Contención: SCP-5004-A está actualmente contenido por SCP-5004-B bajo los términos del protocolo 115-ASHE. En base a los conocimientos actuales de las condiciones de SCP-5004-A, la anomalía debería disiparse en su totalidad para el 20 de Enero de 2021, a las 12:00PM EST. Debido a los efectos que SCP-5004-B ejerce en SCP-5004-A, no se requiere ningún otro procedimiento de contención.

La contención y mitigación de los efectos geopolíticos a nivel global, tanto anómalos como mundanos de SCP-5004-B, son controlados por el Departamento de Asuntos Internacionales, la Administración de Seguridad de Registros e Información (ASRI), el Departamento de Control y Supresión de Información, el Departamento de Influencia Aplicada, el Departamento de Analíticas, el Departamento de Análisis Estratégico, el Consejo de Directores de Sitios Norteamericanos, el Consejo de Directores de Sitios Europeos, el Consejo de Directores de Sitios del Este Asiático, el Consejo de Directores de Sitios Sudamericanos, el Comando Regional del Oeste, el Comité de Clasificación, el Comité de Contención, el Comité de Ética y el Comando de Supervisión.

Las evaluaciones y análisis directos acerca de los actuales esfuerzos de contención de información de SCP-5004-B está bajo la expresa jurisdicción del Comité Especial Acerca de la Investigación de Robert Mueller. Este comité reemplazó a la Comisión Ledermann y al subsecuente Proyecto Whirlwind que desarrolló el Protocolo 115-ASHE. El liderazgo vigente con respecto a este comité es la siguiente:

Posición Nombre Título
Líder del Comité Dir.a Sophia Light Directora, Comando Regional del Oeste
Líder Asistente Dr. Mark Kiryu Investigador Sr.
Asesor Psicológico Dr. Simon Glass Jefe, Fundación Psicológica
Asesor de Investigación Dr. Charles Gears Jefe, Fundación de Analíticas
Asesora Taumatúrgica Dr.a Katherine Sinclair Directora, Estudios Taumatológicos y Ocultos, Sitio-87
Asesor de Contención Dr. Hollister Cox Director Asistente, Sitio-81
Asesor General Dir. Jack Bright Jefe, Personal de la Fundación
Asesores Tácticos Agente Sasha Merlo y Agente Daniel Navarro
Enlace a GdI Dr.a Justine Everwood Especialista en GdI
Enlace Especial a la FBI Agente Carmen Maldonado Unidad de Incidentes Inusuales

Otros detalles adicionales en relación a las condiciones del Protocolo 115-ASHE y a la información sobre los esfuerzos para controlar a SCP-5004-B se encuentran disponibles en otros lugares de este documento.

Descripción: SCP-5504 es una designación grupal para aquellos fenómenos anómalos que afectan a la rama Ejecutiva del Gobierno de los Estados Unidos.

SCP-5004-A es una entidad colosal y taumatológica, identificada como “SUSPIRA-PRIME” por la Unidad de Incidentes Inusuales del Buró Federal de Investigación (FBI), y auto-titulada como “Viejo Gorman”, que fue invocada en un ritual al plano material por el Juez Supremo de la Corte de los EE.UU., y remarcado hechicero, Charles Evans Hughes, durante las Elecciones Generales de los Estados Unidos de 1916. El motivo supuesto de esta invocación era para asistir al Juez Hghes en su campaña contra el entonces Presidente incumbente, Woodrow Wilson; sin embargo, este esfuerzo fue en vano, ya que SCP-5004-A era en un principio demasiado débil como para tomar acción alguna que hubiera ayudado al candidato Republicano. Luego de su eventual derrota ante Wilson, Hughes - ya sea inconscientemente o por desesperación1, alteró las condiciones de su ritual de tal forma que logró cambiar a las intenciones preestablecidas de SCP-5004-A, poniendo a la entidad a dormir por 100 años antes de despertar.

SCP-5004-B es el Presidente de los Estados Unidos, Donald John Trump. SCP-5004-B es un poderoso sumidero de la realidad, negando efectos anómalos de entidades o artefactos cercanos al mismo al alterar la forma en la que dichas entidades o artefactos interactúan con el tejido del espacio-tiempo. Esta habilidad aparenta ser innata a la existencia como un todo de SCP-5004-B, ya que las partes individuales de SCP-5004-B o las partes de SCP-5004-B desconectadas del resto de la entidad no poseen los mismos efectos inhibidores.

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Juez de la Corte Suprema de Justicia de los Estados Unidos, Charles Evans Hughes

Apéndice 5004.1: Descubrimiento y Antecedentes

El descubrimiento de SCP-5004-B y sus aplicaciones en la contención de SCP-5004-A se hicieron notar a partir del resultado de una investigación por la Comisión Ledermann, que en sí surgió de un destacamento investigativo móvil taumatológico del Sitio-87. El destacamento móvil, encabezado por la Dr.a Katherine Sinclair, fue asignado a estudiar textos ocultistas conocidos de inicios del Siglo XX, con el objetivo de recopilarlos en búsqueda de información de posibles entidades anómalas que no eran conocidas aún; este esfuerzo fue parte de una iniciativa más grande que involucraba a toda la Fundación para tener un rol más proactivo en el descubrimiento y la contención de entidades y artefactos anómalos.

El reporte, escrito por la Dr.a Sinclar, titulado “Un Estudio Investigativo hacia las Entidades Cosmológicas con Potencial de Afectar al Gobierno Federal Americano”, identificó trece de tales entidades y artefactos. De ellos, varios no fueron posibles de recopilar y tres habían sido destruidos por completo. La única entidad que pudo ser identificada y determinada de estar aún activa era la entidad llamada “Viejo Gorman”, que en ese tiempo habitaba de forma discreta las escaleras occidentales del Capitolio de los Estados Unidos bajo cobertura de una especie de capullo dimensionalmente alterado.

Extracto de Un Estudio Investigativo hacia las Entidades Cosmológicas con Potencial de Afectar al Gobierno Federal Americano


En el Segundo volúmen de una serie de diarios escritos por el Juez de la Corte Suprema de Justicia de los Estados Unidos, Charles Evans Hughes, en 1916, el juez describe una reunión que él tuvo con un amigo hechicero llamado Ames Hammod, un asesor financiero de poca importancia de Nueva York, y compañero miembro del Club Metafísico2. En la reunión, que tuvo lugar a fines de 1915, los dos individuos discutieron sobre la posibilidad de cambiar el clima político y acerca de un deseo de mantener a los Estados Unidos fuera de la guerra en Europa. Hammond, cuyas inversiones de negocios favorecían fuertemente a la existencia del Estado Austrohúngaro, le advirtió a Hughes que debería aceptar la nominación Republicana a la presidencia - en caso de que sea asignada a él - y que la la misma podría ser ganada utilizando hechicería e influencias taumatológicas.

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Juez de la Corte Suprema de Justicia e influyente hechicero, Oliver Wendell Holmes, Jr.

Hughes aparenta ya haber estado considerando aceptar la nominación incluso antes de esta reunión, y los dos se encontraron poco después con otro Juez de la Corte Suprema y miembro del Club Metafísico, Oliver Wendell Holmes, Jr.. Holmes sugirió invocar a un familiar espiritual para mejorar el carisma que nacía en Hughes, pero Hammond fue insistente en que se necesitaba una acción más drástica. Hughes escribió que él y Holmes consultaron varios libros de lo arcano y lo oculto hasta que finalmente se decidieron en un demonio del 11.avo Plano de la Blasfemia (//Rituales y Encantamientos Infernales, Vol. 12, Sección 27.) para interferir en la campaña de reelección del Presidente Wilson.

El resto de los diarios detallan los pasos tomados por Hughes, Holmes y Hammond para prepararse para la ceremonia de invocación, que tuvo lugar a inicios del verano de 1916. Según Hughes, el encantamiento tuvo lugar en la estancia de Holmes en Washington D.C. En el cuarto volúmen de los diarios, Hughes lista los componentes para la invocación como los siguientes:

  • 3 pedazos de pezuñas hendidas
  • cenizas de un libro de encantamientos quemado
  • una cebolla entera, cortada en cubos
  • los ojos de seis ranas
  • el corazón de un cordero perdido, cortado en cuatro partes iguales
  • lágrimas de una doncella
  • siete dientes
  • seis piezas de plata
  • seis piezas de oro
  • una gema preciosa3

Poco después de invocar a la entidad, Hughes la describía en su diario de la siguiente forma:

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Representación del artista de SCP-5004-A.

…la bestia era como un hombre, pero grotesca en forma y estatura. No era más alto que la altura de la rodilla de un hombre, y en su cara (detrás de su monstruosa y sucia barba) residía una expresión de gran disgusto. Tenía una piel con colores rojos y grises desparramados, y sus estáticos y rojos ojos reposaban muy adentro de su cráneo. Emergió desde dentro de una nube de sulfuro y humo sobre un semental pequeño y chillón, y empezó a insultar y se volvió violento hacía mí y mis compatriotas, quienes tuvieron que acorralarlo hasta un rincón pegándole con escobas.

Una vez que la paliza con las escobas lo hizo sumiso, se introdujo a sí mismo como Gorman. Quizás sentía la decepción en mis ojos ante su diminuto tamaño mientras intentaba demostrar sus poderes extrahumanos, produciendo un terrible y apestoso olor desde su boca, como de heces achicharradas por el sol y a hiel. Yo y Oliver comenzamos a apalearlo con las escobas una vez más hasta que se detuvo.

Hughes pronto se dio cuenta de su error - la entidad apenas podía mantenerse de pie por más de unos pocos momentos, y no tenía aún la fuerza como para llevar a cabo ningún tipo de violencia contra el Presidente o su campaña. Frustrado, Hughes declara haber encerrado a Gorman en una caja de madera y lo mantuvo cerca de él en todo momento, mientras el demonio gritaba obscenidades y le echaba pequeñas y apestosas llamas al juez.

El Viejo Gorman desaparece de los textos personales de Hughes hasta después de las elecciones, cuando perdió sin ser siquiera un rival para el incumbente Wilson. En una nota rápida que dejó al final de un diario, él escribe:

La feroz criatura no valió la pena. Me insulta a mí incluso ahora y sus palabras son sucias. Se la pasa todas las horas del día hablando sobre las letrinas y sus contenidos, y usualmente tira de los pelos en mis piernas para hacerme enfadar. Y me reiré último de todas formas. Ya no me sirve de nada a mí, pero en el ritual he pagado el precio para cien años de su servidumbre. Enterraré su esencia debajo de las escaleras del capitolio y se verá forzado a escuchar toda pisada sobre ese concurridísimo pasaje todos los días por un siglo. ¿Quién se muere a carcajadas de placer ahora, monstruoso pícaro? Por supuesto, soy yo.

¡Que esta bestia se arrepienta para siempre el día que conoció a Charles Evans Hughes, maestro de la magia y conjurador de espíritus!

En pos del reporte de la Dr.a Sinclair, la especialista en GdI de la Fundación, la Dr.a Justine Everwood, contactó para hablarle a los miembros actuales del Club Metafísico. Cabe notar que los números del grupo disminuyeron significativamente desde comienzos del Siglo XX, y sólo tres pudieron ser contactados durante la investigación. Estos incluían al Juez Presidente de la Corte Suprema John Roberts, el Juez Asociado Stephen Breyer, y a la Jueza Asociada y Gran Arcanista Ruth Bader Gindburg.

El grupo le permitió a la Dr.a Everwood mantener una grabadora de audio con ella durante su reunión, aunque las voces de los jueces fueron alteradas por medios aparentemente anómalos.

Everwood: Entonces, ¿Estás al tanto de la criatura debajo de las escaleras del capitolio?

Roberts: ¿Del Viejo Gorman? Sí, por mala suerte. Una criatura profundamente desagradable - una especie de demonio estafador. Este club ha, en varios sentidos, persistido tanto como lo ha hecho únicamente para servir como una respuesta a Gorman, cuando sea que despierte de su terrible sueño.

Everwood: ¿A qué te refieres con que es la única razón por la que tu grupo ha persisitido?

Breyer: Ha sido un Siglo tumultuoso para nuestra Orden. Las cosas empezaron bien pero luego ocurrieron algunos asesinatos en los cuarentas, seguido por las batallas de magos de los sesentas y los setentas. Fue entonces cuando decidimos que deberíamos dejar de colocar a los hechiceros poderosos en las cortes más altas del país, y sólo entonces-

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Ruth Bader Ginsburg durante su entrevista, vistiendo un aparentemente anómalo "gorro de hechicero".

Ginsburg: ¡Silencio! (Hace una pausa) Silencio, Jonathon.

Roberts: Ese no es mi nombre y lo sabes.

Ginsburg: ¡Dije que te calles! ¡Lo que no te están contando es que sólo tres quedan porque no se han dado cuenta aún de cómo matarme! Yo, ¡la más poderosa y terrible hechicera que ha jamás caminado sobre la faz de esta Tierra!

Everwood: Interesante. Cuéntame más.

Breyer: Está siendo algo dramática. Ni siquiera hemos estado intentando matarla, estuvimos tratando de convencerla para que pare de invocar su magia terrible en público.

Ginsburg: ¡Tus demandas son como una jaula que encierra a mis prodigiosos dones! No puedo permitirme quedar delimitada por los deseos de los mortales - ¡yo debo volar libre, como un majestuoso cóndor o una bestia con alas similares!

Roberts: Pensamos igual que tú, Dr.a Everwood. A nadie nos favorece si esta idea de que “la magia es real” sale al público. Estamos intentando mantener el status quo aquí, y eso no está ni cerca de ser beneficioso. La Jueza Ginsburg tiene otro-

Ginsburg: ¡Soy una maldita albatros, Jonathan! ¡No puedo ser encadenada por tus tendencias descerebradas!

Roberts: …ella tiene otras ideas sobre cómo deberían utilizarse nuestros talentos.

Breyer: Como insinuaba John, la única razón por la que hay tres de nosotros aquí y ahora es que ni John ni yo mismo poseemos la agudeza arcana necesaria para lidiar con Gorman cuando emerja en el día que ya habíamos dicho. Sólo Ruth puede encargarse de ello, e incluso entonces sólo quizás pueda.

Everwood: ¿Cómo que quizás?

Ginsburg: ¡Porque Charles Hughes era un tonto! Él creía que estaba castigando al Viejo Gorman al enterrar su esencia bajo las escaleras del capitolio, pero no leyó ni de cerca lo suficiente requerido. El Viejo Gorman es un demonio, no un diablillo. ¡Ni siquiera se molestó en preguntar! Si ese hubiera sido el caso, Gorman estaría obligado a contarle que tan sólo estaba pasando a través del 11.avo plano de la Blasfemia, no iba a quedarse a vivir aquí.

Everwood: ¿Y por qué importa esa diferencia?

Ginsburg: Piensa por un segundo, niñita ridícula. Gorman es un demonio, y los demonios se alimentan del caos y el desorden. Por favor dígame, ¿dónde cree que existe más caos y desorden en todo el mundo sino en el Capitolio de los Estados Unidos?

(Silencio.)

Everwood: Buen punto.

Ginsburg: Bastante bueno. Y todo esto ocurre mientras Gorman se está dando un banquete ahí abajo, ¡creciendo grande y fuerte y progresivamente más molesto! Le he hablado en sus sueños en varias ocasiones, sí. Tiene una boca sucia y está muy perturbado por las corridas que Charles Hughes le hizo tantos años atrás. Pero no te equivoques, abrigo blanco - Gorman llegará, y en ese día se levantará de la tierra con tal enorme y terrible furia hacia este país, que no, el mundo entero no volverá a ser lo mismo de antes. ¡Pero!, en aquella hora oscura, ¿quién se levantará a oponerlo sino soy yo? ¡La Gran Arcana de Brooklyn, la Bruja de Washington, la Archiarcanista de la Jurisprudencia!

Everwood: Ya veo. ¿Entonces no deberíamos considerar esto como un problema?

Roberts: No, no, realmente es un problema. La solución de Ruth al problema de Gorman es una muestra pública de “poder y trueno” que solo podría ser suficiente para reprender al demonio. Yo sé que puede ser difícil de decir, pero a ella le tomará años subir hacia allí y Gorman sólo se volvió más poderoso con el tiempo. Ella es propensa a romperse la cadera.

Everwood: ¿De qué tan peligroso estamos hablando?

Roberts: Realmente no sé de qué otra forma ponerlo - Gorman consume el caos. Venganza, resentimiento, hostilidad, todo se encuentra aquí. Este no es un buen lugar para vivir, pero para alguien como Gorman esto podría considerarse un maldito buffet todo-lo-que-puedas-chupar de pezones. Una vez que termine de cocinar - cuando rompa su cascarón luego de 100 años, él es propenso a arrastrar a todo D.C. al mar. No puede ver ahora - nosotros podemos apenas percibirlo a través de las guardas que Hughes le puso ya en 1916, pero se ha vuelto enorme.

Breyer: Espero que todos ustedes puedan formular un plan. No somos rival contra un archidemonio como el Viejo Gorman.

Ginsburg: ¡Y si no se les ocurre nada, no tendrán más opción que desatarme a , un ser de terror y miedo! ¡El mundo se arrodillará ante el poder y la magia de su reina hechicera! (Ginsburg ríe, le erupcionan chispas de la punta de sus uñas)

Everwood: Debidamente notado.

Apéndice 5004.2: La Comisión Ledermann.

Subsiguiente a la revelación de la existencia de la entidad clasificada como SCP-5004-A, el Comando Regional del Oeste de la Fundación. La Directora del Comando Regional del O., Sofia Light, nombró a una comisión de siete personas, encabezada por el Director del Comité de Contención Hans Ledermann, para analizar la situación e idear una política de contención factible con vistas a futuro.

El reporte, publicado por la Comisión Lederman en octubre de 2013 y titulado ”Evaluación de la Mega-Entidad Taumatológica “Viejo Gorman”4 y Posibles Vías de Progresión”, detallaba información recientemente descubierta sobre SCP-5004-A, al igual que información adicional que el Club Metafísico dio a la luz.

Los hallazgos de la comisión revelaron que SCP-5004-A originó de un espacio extraplanar5 referido como “Suspira” en Sobre el Caos y lo Oculto, por el hechicero español del Siglo XVIII, Mal Maloma. Suspira es descrito como un reino del caos y la vulgaridad, pero primordialmente un hogar para los demonios y diablillos de menor importancia.

SCP-5004-A fue transportado al universo base a partir de medios taumatológicos por Charles Hughes, quien más tarde utilizaría métodos similares para atrapar a SCP-5004-A en un capullo de una dimensión más alta, invisible al ojo humano pero aún bastante perceptible para los ocultistas entrenados. En este estado, SCP-5004-A se alimentaba de la agitación del Distrito de Columbia, aumentando en tamaño y, presumiblemente, en fuerza. Mientras que la custodia y los encantamientos de Hughes habían mantenido a SCP-5004-A contenido, la creencia más común dentro de los taumatólogos de la fundación era que, una vez libre de sus ataduras originales, SCP-5004-A se volvería demasiado poderoso para continuar siendo restringido sin un sustancial costo en vidas.

La Comisión Lederman resolvió que la contención de SCP-5004-A era mejor manejada no por medios taumatológicos, sino por medios anómalos. Como se ha escrito en el reporte:

La existencia de un sumidero de la realidad lo suficientemente potente, en algún lugar de la capital, podría interrumpir la pseudogestación que el Viejo Gorman está actualmente atravesando. Una vez que el Viejo Gorman se encuentre desconectado de su fuente de subsistencia, lo más probable es que queme toda su energía acumulada rápidamente bajo el peso de tener que encontrarse viviendo en el universo base.

Aunque, al estudiar los rituales y los encantamientos utilizados por Charles Hughes para vincularse con el Viejo Gorman, es posible que simplemente colocar un sumidero de la realidad en Washington D.C. no será suficiente para desestabilizar al demonio. La presencia del Viejo Gorman puede ser percibida en la metaestructura ideológica del gobierno de los Estados Unidos, tal como confirmaron nuestros propios taumatólogos. Es, por lo tanto, imperativo que el sumidero de la realidad sea integrado en su totalidad al colectivo consciente del gobierno de los Estados Unidos. Este comité recomienda que un potencial sumidero de la realidad sea electo para el cargo de Presidente de los Estados Unidos.

Por desgracia, la tecnología requerida para crear un sumidero de la realidad lo suficientemente poderoso no existe actualmente.

La comisión Ledermann, junto con miembros del Departamento de las Metafísicas Mayores, recopilaron una lista de opciones potenciales para contener a SCP-5004-A, incluyendo posibles sumideros de la realidad que podrían ser utilizados con tal propósito. El reporte fue enviado al Comando Regional del Oeste de la Fundación SCP, que lo revisó y determinó un camino a seguir apropiado.

Apéndice 5004.3: Transcripción de la Reunión del Comando Regional del Oeste de la Fundación SCP

Transcripción de la Grabación de Audio Interna

En Presencia:

  • Dr.a Sophia Light - Directora, Comando Regional del Oeste de la Fundación.
  • Dr. Jack Bright - Director del Personal
  • Dr. Hollister Cox - Director Asistente, Sitio-81
  • Dr. Kain Pathos Crow - Director, Proyectos Especiales.
  • Dr.a Justine Everwood - Enlace a GdI
  • Dr.a Katherine Sinclair - Directora, Taumatología y Estudios Ocultos, Sitio-87

Dr.a Light: Muy bien, comencemos. Dr.a Everwood, cuando quiera.

Dra Everwood: Gracias, Director. Estoy segura de que todos ustedes ya han leído el informe. Ellos aprecian lo que estamos haciendo aquí - aparentemente ellos han sabido de esta llegada desde hace mucho tiempo atrás y tan sólo se quedaron esperando. Dicho esto, lo bueno y lo malo de esto es que la UdII está dispuesta a permitir que uno de sus miembros se sienten en este panel por cuanto tiempo sea necesario, si es necesario, pero no tenemos permitidos meter la mano en las próximas elecciones.

Dr.a Light: ¿Dijeron eso de forma explícita?

Dr.a Everwood: Sí.

Dr.a Light: Eso es malo.

Dr. Bright: ¿Malo? ¿Querrás decir entendible, no?

Dr.a Light: Jack, ahora no.

Dr. Bright: Oh no, tú no me vas a decir "ahora no", Sophia. Ya puedo olfatear en el aire y saborear lo que te estás cocinando con esta, y no quiero tener nada que ver con eso. Esos fueron los años más mierdosos de mi vida, y estoy orgulloso de decir que no tengo nada que ofrecerte esta vez. Nothing. Buena suerte.

La Dr.a Light suspira.

Dr.a Light: Sí, está bien. Sí. De acuerdo. Dr.a Sinclair, primero de todo, bienvenida al Comando Regional.

Dr.a Sinclair: Gracias por permitirme estar aquí, Directora.

Dr.a Light: ¿Qué sabe?

Dr.a Sinclair: Esta entidad aparenta ser lo que nosotros describiríamos como una entidad demoníaca Clase II. Estos son los menores de los diablillos y los demonios, un paso por encima de algo como una nube odiosa o un arbusto realmente enojado. La raíz del problema es que la magia que Hughes le impuso a la entidad tantos años atrás ha esencialmente alimentado al demonio a la fuerza todo este tiempo. Ha tragado hasta llegar a un tamaño realmente grotesco. Ya hemos visto esto antes - usualmente las entidades se queman a sí mismas antes de que puedan hacer ningún daño real, pero el Viejo Gorman está igualmente furioso y localizado en el centro de la sede del gobierno de los Estados Unidos. Es aún posible que él no dure mucho tiempo con toda esa energía quemándose a través de sí, pero eso presenta dos problemas más.

Dr.a Light: ¿Y esos son?

Dr.a Sinclair: El primero es que mucho tiempo sea posiblemente una semana, o quizás otros cien años. Es imposible saber hasta que emerja de su capullo. Lo segundo el que si se quema muy rápido, el derrame de energía malévola mientras se desestabiliza podría literalmente arrasar la ciudad. Supongo que existe una tercera opción también, en la que él podría descubrir cómo controlar toda esa malicia dentro de sí y simplemente se convierte en un rabioso, sádico e inmortal superentidad.

Dr.a Light: Nada de eso suena muy bueno. Kain, ¿alguna sugerencia?

Dr. Pathos Crow: Ah sí, bueno. Mi departamento ha hecho algo de investigación dentro de esto y… eh… bueno…

Dr. Bright: Vamos, Crow. Escúpelo ya.

Dr. Pathos Crow: Bueno, ¡resulta que lo que estás pidiendo simplemente no se puede hacer! Podemos construirte un anclaje de realidad, pero considera que entonces deberíamos tener un reactor nuclear debajo del capitolio. ¿Pero un sumidero de realidad? Esos sólo puede ocurrir de forma natural. Simplemente no - no hay suficiente poder en toda la tierra para lograr lo que quieres lograr, Sophia.

Dr. Bright: ¿Y cuál es la diferencia? Yo creía que un sumidero era un anclaje.

Dr. Pathos Crow: No es cierto. Un anclaje de realidad es un objeto artificial utilizado para estabilizar la actividad anómala en una región. No afecta a la anomalía, símplemente la enmascara temporalmente hasta que el anclaje sea removido o su energía se agote. Un sumidero de realidad es un fenómeno natural, algo que existe como una especie de agujero negro de lo supernatural. No comprendemos del todo cómo funcionan, pero creemos que es una especie de sistema de balance natural contra la expansión de lo desconocido. Las anomalías no se enmascaran simplemente ante la presencia de un sumidero, empiezan a perder la conexión hacia las fuerzas fundamentales que los unen a nuestro universo hasta que simplemente desaparecen.

Dr. Bright: ¿De acuerdo…? Eso no suena tan mal. Entonces simplemente tomemos uno de esos y tiramos unos hilos a ver qué sucede.

Dr. Pathos Crow: No es tan simple. Los sumideros de realidad están generalmente sujetos a fuerzas extremas dentro de su biología - típicamente, luego de convertirse en sumideros no duran mucho, y sucumben a cánceres o al deterioro mental. (Agita la mano) Y además de eso Jack, un sumidero de realidad de la magnitud que el reporte solicita sería…. Quiero decir, ¡no puede haber más de una docena de ellos en todo el mundo! ¿Quién sabe cuántos son siquiera capaces de un nivel básico de pensamiento?

Dr.a Light: Dr.a Sinclair, ¿cuál es su sugerencia?

Dr.a Sinclair: Nuestro departamento echó ojos a tres candidatos posibles. El primero es, desafortunadamente, muy joven - un niño preadolescente de Omaha que es un sumidero de la realidad lo suficientemente poderoso pero, obviamente, no puede ser Presidente de los Estados Unidos. El segundo, eh…

Dr. Light: ¿Sí?

Dr.a Sinclair: El segundo es Alto Clef.

Dr.a Light: De ningún modo. ¿Quién es el tercero?

Dr.a Sinclair: Bueno… el tercero es definitivamente… definitivamente una opción. Un hombre de negocios de Nueva York, influyente en los medios de comunicación, y que ha mostrado interés en la política en el pasado. Esta persona no es tan potente como un sumidero de la realidad como los otros dos, pero sí que cumple con todos nuestros criterios.

(Silencio)

Dr.a Light: ¿Entonces? Eso suena perfecto, ¿no? ¿Cuál es el problema? ¿Quién es?

Dr.a Sinclair: Es, eh… bueno…

Dr. Bright: (Se fija detrás del hombro de la Dr.a Sinclair) Oh por Dios… oh por Dios es el putisimo Donald Trump. (El Dr Bright se empieza a reír salvajemente)

Dr.a Light: ¿En serio?

Dr.a Sinclair: Sí, Directora. Es en serio.

Dr. Bright: Y yo me estoy puto muriendo en serio aquí. Santísima maldita mierda, es el mejor puto día de mi vida. Qué puto desastre. Qué maldito desastre.

Dr.a Light: Jack-

Dr. Bright: No, te mereces esto, Sophia. Todos se merecen esto. Les digo, Dios por fin escuchó mi voz. Sabía que esto iba a pasar. Cada noche me arrodillaba ante mi cama y le rezaba al santísimo niño Jesús para que haga caer el mismo pesar que me pusieron sobre mí por cuatro putos años, Sophia. ¿Y sabes qué? El pequeño niño Jesús era un ausente, pero este tipo Gorman seguro que ha escuchado mis plegarias. El puto Donald Trump. Puto cómico. Todos están tan jodidos. Están tan jodidos. J-O-D-I-D-O-S. Jodidos jodidos jodidos jodidos jodidos. Gracias, nuevo demonio Jesús. Gracias por esto que has hecho por mí. Que Gorman bendiga a América, y que Gorman bendiga a la Fundación SCP. Aleluya, me voy a casa. Donald Trump. Fóllense mi culo rojo brillante.

Silencio.

Dr.a Light: ¿Ya estás bien?

Dr. Bright: Sí. Sí, Soph. Estoy bien. Gracias.

Dr.a Light: De acuerdo. (Suspira). ¿Entonces esta es nuestra mejor opción?

Dr.a Sinclair: Nuestros taumatólogos les mostraron nuestros descubrimientos al Club Metafísico. Determinaron que eran acertados, sino más bien… desafortunados.

Dr.a Light: ¿Y estamos seguros de que esto tendrá el efecto deseado? ¿Esto contendrá a la entidad?

Dr.a Sinclair: Esto, eh, sí. Debería. Una vez que Gorman deje su capullo, él tendrá que gastar energía para mantener su presencia física en este plano, pero no podrá hacer tal cosa si está perdiendo su energía al sumidero en la Oficina Oval. Está enlazado en una forma muy, eh, específica - a la Presidencia, específicamente.

Dr.a Light: Ya veo.

Silencio.

Dr.a Light: ¿Bueno? ¿Alguien más tiene algo que decir?

Dr. Pathos Crow: Yo no miro las noticias - ¿quién es Donald Trump?

Silencio.

Dr.a Everwood: ¿Tú no miras las noticias?

Dr. Pathos Crow: Soy un perro.

Apéndice 5004.4: Documento Clasificados Preelectorales del Proyecto Whirlwind.

Memorándum Interno de la Fundación
Comando Regional del Oeste

De: Sophia Light, Directora

*Para:** Lista de correos del Proyecto Whirlwind

Tema: Bienvenido al Proyecto Whirlwind

Si ha recibido este mensaje, es porque usted ha sido elegido para ser miembro del Proyecto Whirlwind. Este proyecto posee actualmente una clasificación de Nivel 4, y sus credenciales personales han sido actualizadas para denotar este cambio. La Inclusión a este proyecto es obligatoria.

A finales de 2012 nuestros equipos de investigación de lo oculto detectaron la presencia de una entidad anómala masiva que se movía muy lentamente a través del espaciotiempo debajo de las escaleras del Capitolio de los Estados Unidos. Las investigaciones revelaron que esta entidad es el Viejo Gorman, un demonio menor invocado por el Juez de la Corte Suprema de Justicia de los Estados Unidos, Charles Hughes, a principios del Siglo XX. Debido a los encantos impuestos sobre el demonio, este se empezó a volver masivo e incontrolable, y esperamos que la entidad emerja de su capullo en enero de 2017.

Con el objetivo de mitigar los efectos de esta entidad sobre el público general, nuestro equipo de investigación de lo oculto nos ha solicitado colocar un sumidero de realidad lo suficientemente poderoso en el cargo de Presidente de los Estados Unidos. Esto debilitará significativamente a la entidad y podría evitar que se manifieste de ninguna forma. El único sumidero de realidad lo suficientemente poderoso y que se adecúa a los criterios necesarios para la contención del Viejo Gorman es Donald J. Trump, un hombre de negocios americano.

La influencia directa sobre estas elecciones nos podría poner bajo posible riesgo, así que tendremos que ser astutos con esto. Nuestros equipos contactarán a agencias de inteligencia internacionales, asesores y grupos opositores con el objetivo de aumentar el apoyo hacia el candidato. Debido a las características de este candidato en específico, es posible que necesitemos trabajar un poco en el área de la desinformación también.

Reconocemos que posiblemente varios de ustedes están perplejos y posiblemente horrorizados ante esto. Confíen en mí, no pienso distinto a ustedes. Por desgracia, muchas veces se nos pide hacer cosas en nuestra labor con las que no nos sentimos cómodos. Esta no es una excepción. Por lo tanto, voy a pedirles que todos ustedes por favor mantengan sus comentarios de desagradado para sí mismos. Tan sólo estamos buscando desenrollar de una vez al Protocolo ASHE, negar los efectos de la entidad anómalas, y terminar con esto. Espero de parte de todos que cumplan con su deber de la forma más profesional que puedan.

Quizás no estará tan mal.

Gracias,

Sophia Light
Directora, Comando Regional del Oeste.


Respuestas Adjuntas
Emisor Tema Cuerpo
Navarro, Dan… Re: Bienvenido al Proyecto Whi… Lo siento, ¿pero qué?
Kiryu, Dr. M… Rechazo Respetuoso Gracias por su email, directora, y sé que dijo que esto era obligatorio, pero me sentiría…
Bright, Dr. Ja… jajajajajajajajajajajajajaja… jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja…
Werner, Investigador Li… Re: Bienvenido al Proyecto Whi… Gracias por su consideración, pero no entiendo por qué deberíamos considerar esto algo malo. Como centrista, creo que…
Moose, Director Til… Jack está bromeando conmigo,… ¿Jack está bromeando, no? Necesito que me digan que me están jodi…
+ 31 Otros Mensajes

El 16 de junio de 2015, mientras los activos de la fundación se preparaban para hacer contacto y para proveer recursos a un potencial Comité de la Elección de Trump, Donald Trump anunció su candidatura para Presidente de los Estados Unidos. El proyecto Whirlwind entonces asignó operativos a varios puestos de legislaturas estatales y a comités de inteligencia internacionales. Adicionalmente, se decidió que si los votos del candidato no eran suficientes para principios de 2016, los complejos IAC de la Fundación se utilizarán en conjunto con el Departamento de Control y Supresión de Información y el Departamento de Influencia Aplicada para militar agresivamente por el candidato.

Transcripción de Llamada Telefónica
Celular de Sophia Light


Sophia Light: Aquí está Sophia.

Sasha Merlo: Directora, aquí Sasha.

Light: Oh, bien. Aguarda. (Susurrando) Tan sólo estoy revisando algunas cosas. ¿Qué es lo que tienes?

Merlo: Ese embajador, ¿no? Kislyak. Hemos arreglado una cita con él, yo y Dan, luego de la cena de la otra noche cuando-

Daniel Navarro: (De fondo) ¿Podrías simplemente contarle?, no podemos perder más tiempo.

Merlo: Si, bien, lo siento. Alguien se nos adelantó.

Light: ¿Cómo?

Merlo: ¡Exactamente! ¡Es lo mismo que dijimos! Ya había un tipo aquí, un general americano, tomando tragos y todo el-

Navarro: (Tomando el teléfono) Fue Michael Flynn, Directora. Michael Flynn estaba ahí.

Light:¿Y qué estaba haciendo ahí?

Navarro: ¿Creo que llegó ahí antes que nosotros, quizás? Es decir, se lo diré, Directora, fue de lo más vasto. Estaban hablando sobre todas las cosas que nosotros íbamos a contarle, sobre las sanciones y todo el resto. I mean, I'm telling you Director, it's the wildest thing.

Light: ¿Y él no reconoció a alguno de los dos?

Navarro: Emm, no, dudo que siquiera se haya enterado de nuestra presencia. Estaba muy, eh… intoxicado, y…

Merlo: (De fondo) ¡Estaba desnudo! El tipo estaba desnudo, ¡le colgaba todo! ¡Con polla incluida! ¡Y también había una mujer! Pero no estaban todos desnudos, ¡sólo el general! ¡Era absolutamente bestial!

Navarro: Él se encontraba indispuesto.

Light: No tengo ni idea de qué hacer con todo esto. ¿Entonces pudieron hablar con el embajador?

Navarro: O sea, ¿digamos? Tan sólo llegó al punto de reconocer que estaba ahí, pero cuando mencionábamos a las elecciones simplemente se reía y señalaba a Flynn, y los dos se reían después, y tomaban un poco más. Era realmente raro. Con suerte podía hablar una palabra.

Light: Bueno, entonces… ¿estamos bien?

Navarro: Yo… ¿supongo que sí?

Merlo: (De fondo) ¡Su pito entero! ¡Colgando para que todo el mundo lo vea! ¡Es como una especie de meirda salida directamente de Mad Max!


SCP Foundation Internal Messaging System


donald.jpg

SCP-5004-B during the 2016 campaign.

To: Light, Sophia [WRC]
From: Banner, Garrett [IC&S]
Subject: WW Update 10.6.16

Hey boss, hope you're doing well.

Just wanted to review something with you before we go forward with it. As has been the case with a lot of this so far, while we have something ready to mitigate this Access Hollywood thing, I'm not sure you're going to want to. I know this sounds crazy, and believe me that I feel like a crazy person telling you, but we ran this past Applied Influence and their polling shows that this actually helps our chances. I know we've only been speculating, but we're really starting to think there must be something else going on here. Are you sure that we're not seeing any other anomalous effects coming from the candidate? Because this sort of thing should kill a candidate with any sort of reasonable person, but for some reason it just… isn't.

We can still run the cover if you want, but I've been asked to advise you not to. We have a better chance of this thing working in our favor if we just let it play out - just like we have with everything else.

Up to you. Let me know how you'd like to proceed.

Banner


SCP Foundation Internal Messaging System


To: Light, Sophia [WRC]
From: Banner, Garrett [IC&S]
Subject: WW Update 10.17.16

Good call, I guess. Does this feel weird to you?


SCP Foundation Internal Messaging System


To: Light, Sophia [WRC]
From: Pathos Crow, Kain
Subject: quick question

hello sophia sorry for the hasty message. jack is here and talking about whirlwind and is laughing at me for not understanding what a golden shower is? can you shed some light on this? he says it is going to be useful to my research but won't tell me what it is.

thank you

kain


Voicemail Transcript
Cell Phone of Sophia Light
Caller: Agent Sasha Merlo


Hey Dr. Light, small problem. I was spotted. The guy about the hacking thing - turns out they'd already done it, way before we got there. Has this been happening a lot? It feels like everywhere I go someone has been there first.

Anyway, it's that snake Roger Stone. He knows at least one of my aliases, from an unrelated thing. I don't know if he recognized me, but he definitely saw me.

I'm hoping my cover isn't blown over something as stupid as this. I didn't even get to do anything. Sorry, I'm sort of freaking out. I'm going to try and extract by the 23rd. Spent too much time over here.

Sorry.

Addendum 5004.5: United States Presidential Election of 2016

On November 8, 2016, SCP-5004-B defeated its opponent, Democrat Hillary Clinton, in a surprise upset victory in the United States electoral college. The following are a series of communications that took place shortly after the results were announced that night between various individuals and Project Whirlwind director Sophia Light.

Voicemail Transcript
Cell Phone of Sophia Light
Caller: Dr. Katherine Sinclair


Congratulations, I guess. I already received a call from Justice Roberts, they're preparing the necessary rituals. We're in the home stretch now. Call me when you can.

Call disconnects


Voicemail Transcript
Cell Phone of Sophia Light
Caller: Alto Clef


Good job. Glad it wasn't me. I didn't announce this before but I'm going to take an extended vacation to Italy for a while. Got some reading to catch up on.

Call disconnects


Voicemail Transcript
Cell Phone of Sophia Light
Caller: Dr. Jack Bright


Twenty-three seconds of silence.

Well fuck.

Sixteen seconds of silence.

Call disconnects


Voicemail Transcript
Cell Phone of Sophia Light
Caller: Researcher Liam Werner


Congratulations Director Light! This is fantastic - a great step forward for both our organization and the United States as a whole! It's been an honor to serve in this mission with you, not just as a researcher but also as a patriot! While I've got you on the phone, can you tell me why everyone seems so upset about this? As a centrist, I really find it important to see issues from both-

Call disconnects


Voicemail Transcript
Cell Phone of Sophia Light
Caller: Dr. Charles Gears


Kain tells me you're in a bad place. You shouldn't be upset; this is a great success. The Foundation's mission is to preserve and protect - we don't necessarily need to enjoy it. You've done well.

But, of course, more work to be done. Give me a call when you're available.

Call disconnects


Phone Call Transcript
Cell Phone of Sophia Light


Sophia Light: H- one moment, sorry. Hi, this is Sophia. Hello?

Simon Glass: Sophia, it's Simon. Good evening.

Light: Oh, oh. Simon. God, I'm sorry, I totally forgot about-

Glass: No apology necessary. I know you've had a busy night.

Light: Yeah, I just… sorry.

Glass: It's ok. I can call later, if you'd like.

Light: No, please, now is fine. Let me just- (Rustling)

Glass: Are you alone?

Light: Yes, of course. I've been in that command center all goddamn day, I just needed to step out for a moment. I'm so sick and tired of looking at CNN, FOX, MSNBC, 538, whoever.

Glass: Elections can be a lot.

Light: Especially this one. Especially this one.

Glass: But it's over now, right? You've completed what you were setting out to do?

Silence.

Glass: Sophia?

Light: Yes, sorry. Yeah, this is the result we were hoping for. Definitely, this solves a lot of our problems.

Glass: So… what's on your mind?

Light: What do you mean?

Glass: I mean, we haven't spoken in a while. Something has to be bothering you.

Light: I- Simon, I don't-

Glass: (Laughing) Don't worry. This is literally my job, I get it. I'm happy to help. What's on your mind?

Light: (Pauses) Do you know how many agents we had out in the field for Project Whirlwind?

Glass: Hmmm. A few dozen?

Light: One hundred sixty. One of Western Command's biggest operations in its existence. We mobilized the full force of Misinformation, Applied Force, RAISA, all in the hopes of making the least electable candidate in modern American politics somehow more palatable to the voters' appetite, and we didn't even need to.

Glass: Hmmm? What do you mean?

Light: Every step of the way, when we were trying to purposefully corrupt the American political sphere, there was somebody already there. Someone with their foot already on the gas. Our potential grassroots campaigns in swing states? We didn't need them. They sprung up on their own. The demonstrations, the covert operations, the under-the-table deals. All of it.

Glass: What are you saying?

Light: We didn't accomplish anything here, Simon. We rolled out one of the largest influence campaigns and achieved nothing. Today's result happens even if we had stayed out of it completely.

Glass: Oh. (Pauses) That means…

Light: Yeah.

Silence.

Glass: Well. I guess, at the end of the day, what's done is done, right? We did what we needed to do, now we can let the Justices and Sinclair's group take it from here.

Light: Yeah. At least it's done.

Glass: Look, I've got a really nice bottle of Marchesi di Barolo Arneis I was holding onto for some sort of victory celebration, but I can have it sent over if you'd like. Feel like you might need it more than me.

Light: Ugh. (Sighs) Yeah. That actually sounds nice. Bring it with you when you come over.

Glass: You sure?

Light: Yeah. Jack is camped out in my living room right now, half unconscious and throwing cold french fries at the TV and shouting about how grateful he is that Bush is going to look great by comparison. I could use some buffer.

Glass: (Laughs) You got it. I'll be right over.

Addendum 5004.6: Containment of SCP-5004-A

RBG2.png

Ruth Bader Ginsburg channeling powerful magic during the inauguration of SCP-5004-B.

On January 20, 2017, SCP-5004-B was inaugurated as the 45th President of the United States. During the inauguration, which was scarcely attended6, Foundation thaumatologists (as well as the three remaining members of the Metaphysical Club) confirmed that SCP-5004-A did begin to manifest in the baseline universe. However, as expected the entity was immediately affected by SCP-5004-B, which reduced SCP-5004-A's size considerably, likely as a defense mechanism against SCP-5004-B. The entity, now visible on infrared but otherwise invisible and intangible, came to rest above the head of SCP-5004-B where it stayed, curled into a tight fetal position roughly 2m in diameter.

Phone Call Transcript
Cell Phone of Sophia Light


John Roberts: This is John.

Sophia Light: Justice Roberts, this is Agent Halogen.

Roberts: Ah, the director. We've heard all about you.

Light: I'm sure. Are we good?

Roberts: In general, or?

Light: Regarding our friend.

Roberts: Ah, yes. Gorman. Justice Ginsburg assures us that he has reduced-

Ruth Bader Ginsburg: (In the background) I could have smote him, Jonathan! Throttled his vile little demon neck with these powerful claws! There is no demon that can stand against me!

Roberts: …reduced, ah, one moment. (Away) Ruth, please, I'm trying to-

Ginsburg: (In the background) You just wait, Jonathan! You just wait. One of these days you're going to require my great and terrible power and you'll have squandered it on parlor tricks!

Roberts: I- sorry. Yes, everything seems fine. We'll continue to monitor the situation in Washington and report back to your uh, your agents with any updates.

Light: Alright. Thanks again for your help, you and your colleagues have been invaluable to our efforts.

Ginsburg: (In the background) Stephen I swear to god, give me my hat back or I'm going to come over there and do some real wizard shit to you.

Roberts: (Pauses) Yes. Invaluable. Thanks again for calling, Director.

Addendum 5004.7: Appointment of the Special Prosecutor

In May of 2017, following SCP-5004-B's dismissal of FBI Director James Comey, Deputy Attorney General Rod Rosenstein appointed former FBI Director Robert Mueller to assume responsibility for the organization's probe into whether the Trump campaign had conspired with the Russian government to subvert the 2016 election.

Shortly after this, Diane French, a Foundation liaison within the FBI's Unusual Incidents Unit, was contacted by Agent Carmen Maldonado, an appointed UIU contact, who relayed information concerning the upcoming investigation.

French: Alright, hang on… ok, it's on. Let's hear it.

Maldonado: Wait, wait, I need to know something.

French: What?

Maldonado: Did you all interfere with the election?

French: What? Wh- what would ever, uh, ever make you think that?

Maldonado: I know you all have been handling SUSPIRA-PRIME. Some others do, too. The UIU can keep its mouth shut, but there are other elements at play here, Diane. I need to know if you were involved.

French: I mean, not really

Maldonado: What!? What does "not really" mean?

French: Look, alright, I wasn't part of that group, but maybe there was some stuff going on. I don't know if any of it ended up making a difference, I sort of got the feeling that what happened was kind of a foregone conclusion.

Maldonado: Ah, shit. Shit. Shit.

French: What? Why? What's wrong? You said the UIU can keep a secret!

Maldonado: Yes, yes, we will. But there's… ah shit.

French: There's what?

Maldonado: The Deputy Attorney General has appointed a special prosecutor. This thing is going critical, and if any of you have had your hands in this thing, they're going to find out.

French: Oh, Jesus, Carmen, that's all? Why would you try and get me all-

Maldonado: It's Mueller, Diane. Robert Mueller is the special prosecutor.

French: Oh. (Pauses) Oh shit.

Addendum 5004.8: Phone Call Tip by Unknown Agent

UIU Agent Maldonado was able to provide a transcript of a voicemail left on an FBI answering machine which appears to tip-off agents of the Special Prosecutor to actions taken by Foundation agents. The phone call, which originated from a pay phone in an abandoned Pennsylvania mall, lasts for roughly 20 seconds. The caller does not appear to ever be holding the phone to their mouth, and instead seems to be shouting at the phone from a short distance.

Voicemail Transcript
FBI Answering Machine
Caller: Unknown


Wormest conflabu-stations upon your lawns, cack! It me, fell of adgentries of the Flam-Bam-Interslam — like self yours, mayhaps? Anymews, it am news: Donge l’Orange de la Trumpeter Swange not only cacked a repparté mélange mit der Tsar Poutine the Borzoi-surrounded — but yonder Essypee Fondue Pots damnsquelves!

Suggestistan: Flutter trapsily thro’ the intercacks, and Igor promptly upon Herr Doktor Rogerstein, for he am viddied the unprettied.

But lo! The me must exacticute foremost stealth-having and quiet-being! The no-see-um covenant hath bondaged my james and muffined my puffin! The Bandersnitches SMERSH my even eachery spindelstrappen. So fleeways, I, with QUIETLIKE — [unintelligible from volume] — in closer, cack and tooten gag and several mele kalikimakas thee’s-way.

Silence

The sound of several keys being dialed

Salutortions, Hut of the Peats! Orderage is thusly: one Ecks-Ecks-and-Ell Stranglefruit Lovers’, stoofen m’cruffen, hold the gacklegrapes, and — cack? Am it Peats Heats? …oh, CA

Call disconnects

The pay phone was later found to be disintegrated by a powerful sonic force.

Addendum 5004.9: The Mueller Investigation

mueller.jpg

Robert Swan Mueller III.

Phone Call Transcript
Cell Phone of Sophia Light


(UIU Director) Cooper Dean: Cooper Dean speaking.

Sophia Light: It's Sophia.

Dean: Oh fuck.

Light: Yeah, oh fuck.

Dean: Now Sophia, just calm down-

Light: Calm down? Calm down? Do you know how far up past my fucking tits I am in this thing now, Cooper? You remember when I sat you down, with a whole list of operations we were planning to roll out, but due to the unraveling of this country's collective moral fabric had no need to? Do you remember when I told you that we didn't have any hands in what happened, and showed you all that evidence to support that?

Dean: Well, yes, Sophia, I do remember that, but-

Light: Then I need you to fucking tell me why I'm getting all of these calls about my goddamn agents being tracked down by the fucking feds. We are trying to run a massive, multi-national clandestine world-preserving operation over here, Cooper, and I'm having a hard fucking time doing that if my guys have to be looking over their shoulders every time they so much as stop to take a shit.

Dean: Ok, now listen, we did warn you that now was a very sensitive time to be mucking about with elections. I remember you being told very specifically not to-

Light: How the fuck are you not getting this yet you blisteringly asinine ass-fish? We didn't do anything! We wanted to, nay, we needed to influence your elections so that we could take care of an existential threat that you have apparently known about for some time and refused to do anything about but sit back and wait for an octogenarian judge to flatten half of the capital in the process of doing your job! But even after all that, we didn't need to, Cooper, so we didn't. We didn't do it. I told you, each and every step of the way, we didn't do shit. So why am I now hearing about how we're getting subpoenas and being trailed by black vans and I want to know what you want me to do.

Dean: Look, it's not my fault! The Attorney General's office could've selected anyone! They're the ones who decided to call up perhaps the greatest investigatory mind of a generation!

Light: Cooper. Listen. I need you to listen to me very closely. We know of at least one occasion where one of our agents was possibly recognized by someone. Maybe there were some situations where someone left a fingerprint somewhere it shouldn't have been. These things happen, Cooper. (Pauses) What do I need to do to make this go away? Because if I can't make it go away, and they start to dig up some other stuff? Then we're all fucked.

Dean: I mean… do you have that piss tape?

Light: Cooper.

Dean: What! That would definitely sell, and nobody can seem to find it! Look, your guys are getting involved because they were hanging out with the Russians. If they get some of them to squeal, they might give something up. Sounds to me like you need to start doing some brain blasting, or mind melting, or cranium… calibration… whatever you call it, with the needles and the drugs.

Light: Your idea is to amnesticize every Russian our agents have encountered over the last two years? We'd have to hit half of Moscow.

Dean: Look, honestly Sophia, I don't know what to tell you. Everyone is tied up in this thing right now. I mean, he could just as easily start digging into some of our stuff and turn up some things we don't want people to see. You want my honest advice? Go do a little shmoozing with the uh, shit, what's her name… the blonde with the crazy eyes-

Light: Ann Coulter.

Dean: Nope.

Light: Tomi Lahren.

Dean: Nope.

Light: Laura Ingraham.

Dean: Nope.

Light: Lindsey Graham.

Dean: Nope.

Light: Kellyanne Conway.

Dean: That's the one. Her or the President's daughter or something. I'm not saying they can take some of the heat off of this for you, but you'd be shocked how many bodies they've been able to hide under the rug already. (Laughs) I mean, I mean, it's like a goddamn cemetery in there, Sophia! (More nervous laughter)

Light: That's- man. That's really dumb, Cooper. (Pauses) Which daughter?

Dean: What do you mean, which daughter? Which one do you think is running all of this shit?

Light: Ivanka.

Dean: Ding ding ding. Just get in the room with her and her dad, bring them a fucking - I don't know - a KFC big bucket or whatever greasy shit he likes, and just explain that you're from whatever front company you have set up for this, you were maybe aiding the campaign, and that you just want to make sure you're ok.

Light: This is fucking stupid.

Dean: Yeah, well, welcome to post-goddamn-truth America, Sophia. This is just what we do now. Make sure you get some of those biscuits, too. Big boy loves his biskies.

After this conversation, Foundation assets within the United States Federal Government arranged a meeting between the leadership of the newly formed Special Committee Regarding Robert Mueller's Investigation - Director Sophia Light, Senior Researcher Mark Kiryu, Dr. Jack Bright (in the body of a 19-year-old female), and Dr. Kain Pathos Crow - and the President and his family. The four were posing as a wealthy foreign family and their dog. Dr. Crow, who was equipped with a number of concealed listening devices, developed a complex series of barks, whimpers, and other dog-based actions used to communicate with the rest of the team7.

Internal Audio Recording Transcript

In Attendance:

  • Dr. Sophia Light - Director, Foundation Western Regional Command
  • Dr. Kain Pathos Crow - Director, Special Projects
  • Dr. Jack Bright - Director, Personnel
  • Dr. Mark Kiryu - Senior Researcher
  • Donald J. Trump - President of the United States
  • Melania Trump - First Lady of the United States
  • Ivanka Trump - Senior Advisor to the President
  • Donald Trump, Jr.
  • Eric Trump

Recording begins.

Light: -elcoming us to your uh, your home, Mr. President and Mrs… President.

I. Trump: You are certainly welcome here, Mr. and Mrs…?

Kiryu: Uh, Strelnikov. Yes, we are proud Russian family, me and my wife and this child-

Light: (Coughs loudly)

Kiryu: -er, my child, and our dog.

D. Trump: Yes, yes. The Russians, very proud. Strong heritage. Like ours, but not as strong. (Squints) Say there, I've never seen a Russian with your sort of… how to be politically correct… squinty Asian eyes. Are you a mongol or something?

Kiryu: I- uh- I, no, well, yes, my mother was Chinese, but-

D. Trump: Ahhhh, mail order bride. Say no more. Well, welcome to the White House. Domo arigato, amigo. Let's eat.

Light: Yes. Let's do that. As you can see, we've brought for you only the finest American take-out cuisine: McDonalds, Burger King, Taco Bell, and Kentucky Fried Chick-

E. Trump: Did you get biscuits?

D. Trump: Yes, did you get biscuits?

E. Trump: And gravy, dad; did they get gravy?

D. Trump Jr.: Now, calm down there buddy. Looks like a big ole bag of biscuits right in there.

E. Trump: Oh good. I like biscuits.

D. Trump: Mmmmmmmm. He has good taste. This is my son, Eric. He like biscuits.

Light: I… yes.

The group sits and begins to eat.

I. Trump: So, Mrs. Strelnikov, our mutual friend tells us that your family may have had some… discrete dealings that we should discuss.

D. Trump: Yes, yes. Dealings. Anyone who is a friend of Russia - of the Russia, of those, of you- the Russians, are good friends of ours.

M. Kiryu: Yes, uh… our family owns some… businesses, and some of our… employees… may have possibly been meeting with some uh, well, some people from your campaign.

D. Trump: Yes, our very successful campaign. The most successful in his-tor-y, in fact. A friend of the campaign, is a friend of the Russians. Is a friend of mine.

I. Trump: Agreed, daddy. Well, we are happy to offer our thanks and newly acquired Federal resources to anyone who made efforts to get us here. What are you looking for?

Light: We aren't looking for financial compensation, Mrs. Trump - we're more concerned about the pressure we're getting from the Special Prosecutor.

D. Trump: Ah, you mean Crooked Hillary, Cryin' Chuck and Slippery James Comey's witch hunt?

D. Trump Jr.: Ugh, it's such a witch hunt daddy.

E. Trump: Yes, witch hunt daddy! Unfair!

I. Trump: Witch hunt daddy yes.

M. Trump: Is witch hunt.

Light: Yes, it is certainly something. We just want to make sure that our uh, our assets aren't exposed, if you catch my drift.

Bright: Mom says I shouldn't expose my assets because the President might want to grab them.

Crow: (Panicked barking)

D. Trump: Yes, yes. Very beautiful, your daughter. Like my own. If she wasn't my daughter, who knows. You never know. I know, but most people don't know, most people I haven't- I wouldn't say, some people would- but beauty is in the eye of, uh, its the eye of the beholder, and I am beholding you, definitely, definitely- good energy, yes, really well formed, very shapely, buxom- you know, with the big, and-

Light: (Interrupting) We just want to know what we can do to take some of the heat off. The Special Prosecutor is already starting to trail some of our people and ask questions that none of want to be answered, you understand?

I. Trump: We certainly understand. I think we can see to it that some of their investigatory assets are… preoccupied. Eric?

E. Trump: That's me!

I. Trump: Didn't your business partner have a little oopsie last summer? You know, the one you helped cover up?

E. Trump: Yes! He ran over a hooker with his car! I helped bury the body!

Bright: What the fuck.

I. Trump: Ok, well, I need you to accidentally send those texts you sent to him that night to Mrs. Pelosi, alright?

E. Trump: Hmmmm. But dad says Pelosi is a shrieking goblin vagina!

D. Trump: Ah ah ah, son. Let's be reasonable. I said slobbering goblin vagina.

E. Trump: Sorry dad!

I. Trump: I know, but we need to let some ballast out, ok? Can you do that for me?

E. Trump: Mmmmmm… ok. But I dropped my phone in the toilet earlier, so I guess I need to go get it. (Stands and grabs two more cheeseburgers before leaving)

D. Trump Jr.: He's a good guy, ole Eric.

M. Trump: He is guy.

D. Trump: So, kemosabe. What business are you in, hmm? Property? Oil? Coal?

Kiryu: Uh, we are in nuclear, why-

D. Trump: That's great, that's great, nuclear - it's great, not the best, not the- maybe top five, top four. My uncle, you know, great physicist, MIT, Dr. John Trump, very wise, he told me - he was a great chemist, he said nuclear, it's great, many applications, like coal, but coal is in the ground, and nuclear is in space, but he said the power - you wonder why we even try with the nuclear, since it's in space, but we can do it, they tell me - and it's this kind of power that you, my uncle, he said - very smart, big brain, good genes, Trump genes, very successful - he said that the, the space is really the final frontier - he said that, my uncle, John Trump, very smart, he said "space is the final frontier", but he didn't - we have this coal here in the ground, so maybe the ground is our final frontier - that's something, they can - that's - they can say I said that, "ground is the final frontier, with the coal", because space, you know, it's so far away with the nuclear, and let the Persians and the, the- the China, the- you know, ping pang pong, let them figure out space, and we can get it right here, not the nuclear, but coal, here in America, no lost jobs, just put out workers in the ground so they- it's expensive, you know, sending people to space for nuclear.

Kiryu: I- (pauses) agree?

D. Trump: Good, good. Smart, very smart, like me - not as smart as me, but smart. Good enough for China, right?

Bright: Mom, dad, I just shit my pants.

Light: What?

Bright: I shit. My pants.

Crow: (Frantic barking)

Light: Ah, yes, we should be going, it appears as if my uh, my adult daughter has soiled herself.

D. Trump: It's fine, it's fine. Normally you have to pay extra for that.

Bright: Mom I'm about to shit myself again.

Kiryu: Thank you all for the hospitality, we really do uh, do appreciate it.

Light: Hang on - Mr. President, before we go, just to ask, how have you been feeling recently? What with everything that's been going on.

Bright: Mom I am squeezing shit out of my ass as we speak can we go.

D. Trump: Me? I'm fine, fine. Healthy. Strong health, very big and strong. Powerful grip, you know. Big hands, strong. Healthy. A little tired, though, probably from all the winning we've been doing recently. The winning really takes it out of you. Feel like there's something - I don't know, you feel like - it's a weight, being this incredible - they call me the Chosen One, you know, and that's a burden, it's a - it's a responsibility, so it feels like something hanging over you, sometimes, the success.

Light: Interesting. Alright, thanks again for your help.

I. Trump: Any time. Feel free to let us know any time you want to come over or make donations to our organization. Maybe next time you'll come with a daughter less likely to shit herself.

Bright: Bitch I will fucking-

Crow: (Loud barking)

D. Trump: Who let this - I mean, it's a dog, but it's inside? A dog inside? Who opened the door for this, I assume, it's a dog so it has to come from outside? Get it out. It's a dog, right? Looks like a dog. Alright, time to go, bye bye pooch. Let's go. Nice to meet you, Mr. Vodka Miyagi.

Recording ends

After this meeting, a region-wide memo was circulated instructing personnel how to respond if approached by any members of the Special Prosecutor's investigative team. Various cover stories were assigned to at-risk agents, and a concerted effort was made to conceal evidence of possible Foundation involvement with any affiliated individuals during the time frame in question.

Internal Audio Recording Transcript

In Attendance:

  • Agent Overton - FBI Investigator
  • Agent Gentry - FBI Investigator
  • Agent Sasha Merlo

Recording begins.

Overton: Good afternoon. My name is Agent Overton, this is Agent Gentry, we're investigators with the Federal Bureau of Investigation. You're here because you were linked to possible illegal behavior involving members of a foreign state and officials from the President's election campaign. Now, before we get started, can you give us your name?

Merlo: Troy Lament.

Gentry: (Pauses) Your name is Troy?

Merlo: It is.

Overton: I see. Ms. Lament, is it true that you were at the residence of Saveliy Sapozhnikov while he was hosting campaign officials in contact with Wikileaks founder Julian Assange?

Merlo: Yes.

Gentry: And is it true that you were there at the same time as Roger Stone?

Merlo: Yes.

Overton: Were you involved in any illegal activity being hosted at that residence?

Merlo: I was not.

Gentry: Then why were you there?

Merlo: I am a piss artist.

Gentry: You- uh, you're a what?

Merlo: A piss artist, sir. I am an artist who pisses.

Overton: I don't know if I understand.

Merlo: Let me spell it out for you. All day, I drink. Sometimes vodka. Sometimes milk. Oftentimes water. Then, all the day long, I do not piss. I hold it inside me, waiting, until the moment that serendipity strikes me. Then, I squat over my canvas. Sometimes it is the ground. Sometimes it the hide of an animal. Oftentimes it is people. They lay on their back and I expel my-

Gentry: Alright, alright, that's enough. So you were there to piss on people?

Merlo: I am very good at it.

Overton: And you weren't violating campaign laws?

Merlo: Is it against your campaign laws to piss upon your fellow man?

Gentry: It is not.

Merlo: Then no. I did not.

Overton: I see. This is certainly not what we expected when we brought you in here.

Merlo: Me neither. I assumed you were calling me here to piss on you.

Overton: We very much were not.

Merlo: I see. The mystery reveals itself at last.

Gentry: I don't know what that's referencing, but alright.

Merlo: Indeed. In any case, if you could please direct me to your nearest latrine, I find myself in fairly dire straits that are going to resolve themselves quickly one way or another.

Recording ends

Addendum 5004.10: Unexpected Revelations

On the evening of July 4th, 2019, GOI Liaison Justine Everwood received several urgent phone messages from Chief Justice John Roberts concerning SCP-5004-A. After being alerted to the situation, Western Regional Director Sophia Light contacted the Chief Justice through a secure line to gather more information.

Phone Call Transcript
Cell Phone of Sophia Light


John Roberts: Hello?

Sophia Light: This is Halogen.

Roberts: Oh, thank god. It's a disaster.

Light: What's happened?

Roberts: Something about Gorman changed recently. We've been monitoring him to see how close we are to seeing him removed from our plane entirely, but Justice Ginsburg has been detecting additional demonic forces at work. We were trying to sleuth out what was happening, when disaster struck! The President has been absconded with, by dark forces, to the Capitol Building! Ruth has already left our chambers to go confront this new and powerful foe! She needs your help!

Light: Ah fuck me running. Do you know anything about who has kidnapped the President?

Roberts: No, only that… they must have come from inside the White House.

Light: That is frustratingly ominous, John. We need to work on that.

Roberts: Quickly! I am using my power to create a haze in the minds of D.C.'s citizens, but I can't hold it forever!

Light: Got it. We're on our way.

Director Light, as well as Mobile Task Force Gemini-4 "Federalist Paupers", flew immediately from their staging site in Norfolk, Virginia to the United States Capitol Building. The assembled team, as well as Agents Navarro and Merlo, met with Chief Justice John Roberts, who broke the arcane seal on the door to the Capitol rotunda and allowed them to enter.

Video Recording Transcript
Mobile Task Force Gem-4


Interior of the Capitol rotunda is lit in a dull red light. Four pedestals are assembled in the center of the chamber, with four bodies laying on them. The misshapen form of SCP-5004-A, now barely visible, floats in the air between the bodies. A single figure stands upright, arms outstretched towards the entity.

Director Light: (Points firearm towards the figure) Freeze, goddammit. Let me see those hands!

Mysterious Figure: My hands are already up, you filthy peasant!

Light: Who the fuck do you think you are, calling me a filthy peasant? What sort of witchcraft bullshit is this? Turn around!

The mysterious figure pauses, then turns. Their hood falls from their face, and their identity is revealed.

Agent Merlo: Tiffany Trump?

Light: Ah shit.

Tiffany Trump: What? Oh! Oh, shit, there are people here! Uh… yes! It is me, Tiffany, greatest demonic sorceress who ever lived!

Light: Where in the world did you come from? This is supposed to have been resolved, how did you get here?

T. Trump: Me? Well, just the other day I was walking through the White House, eating the precious biscuit crumbs my family had graciously left for me to subsist on, and I passed by my father passed out on the couch. Normally I would just pass by, but instead it was like another eye had been opened in my brain and I could see the clearly the form of my new daddy! Now, using the might of my dark sorcery he gave me in that moment, I will summon the All-Mighty Old Gorman! Then, as thanks for my assistance in bringing him back to the material plane, he will grant me his truly awesome power!

Light: You know that if you absorb any part of that thing's essence you're fucked, right?

T. Trump: I- what?

Light: It's your dad, you dumbass. Your dad is a reality sink. Means demons and shit become less real around him. Hell, even your "dark sorcery" will become less real around him. Only difference is, Gorman is a swollen, powerful primordial demon and you're a child. Being that close to him for any amount of time would shred your essence to bits.

T. Trump: Wait- hang on, what? How do you know that?

Light: What do you- what do you think we've been doing this whole time? Why do you think we're here? We've been watching this thing for years, we've known about Gorman since… god, since a while.

T. Trump: But Gorman daddy told me I was the first person to ever see him!

Light: Alright well he lied. Because he's a demon, and that's what they do. Now put the sorcery down, step away from the demon, and let's all go home unscathed.

T. Trump: I… wait… no… no! No! Gorman daddy wouldn't lie to me! You're the liar!

Light: Enough of this dumb shit - open fire.

MTF Gem-4 begins firing at Tiffany Trump, but the bullets dissolve upon contact with some sort of anomalous barrier. She turns back towards the pedestals, and raises her hands. The bodies of Ivanka, Donald Jr., and Eric Trump rise into the air.

T. Trump: Gorman daddy! Hear my call! From the abyss from whence you came, to rule over this mortal world, I call you to seize this place for your own! Take these souls as sacrifice, and together we will shape the Earth to our whims!

The three bodies begin to glow. Floating above SCP-5004-B, SCP-5004-A begins to spin and bulge. Waves of pressure push out from the center of the chamber. As the three bodies begin moving towards the form of SCP-5004-A, there is a bang in the back of the room.

Navarro: Nani?!

A back door into the rotunda opens, and Ruth Bader Ginsburg, adorned in full wizard regalia and holding a long staff, enters the chamber. The door slams shut behind her and locks. The justice cracks her knuckles.

Ginsburg: So. Pancake-faced bitch decided to step, huh.

T. Trump: Pancake-faced? Who are you calling a bitch, you raggedy hag?

Ginsburg: You've got one chance, kid. Get out before I start clapping cheeks around here.

T. Trump: Excuse me, my new demon daddy says I don't have to listen to anything some old bitch has to say. Turn around and walk right back to the old folks' home, granny.

Ginsburg: (Sighs) I have been waiting… waiting for so many years to throw one of these hands at your little guy Gorman there. (Cracks neck) Now I get the pleasure of packing this dumb blonde into my pipe and smoking her too.

T. Trump: I'd like to see you try, you gangly-

A burst of bright violet light erupts from the end of Ginsburg's staff. A bolt of energy arcs across the room and smashes against Tiffany Trump's open hand before being reflected up into the ceiling. Trump turns to stare at the justice, wide-eyed.

Ginsburg: Let's fucking go, you afterthought.

Additional bolts of violet energy streak towards Tiffany Trump from the end of Ginsburg's staff. Trump counters with dark red tendrils of red energy that whip towards the justice, striking against a violet barrier that manifests around Ginsburg. The two continue on for some time.

Light: (To MTF Gem-4) What are you all standing around looking for? Go grab those bodies!

Members of the mobile task force approach the center of the room. Tiffany Trump notices this, and turns back to the glowing bodies.

T. Trump: Gorman daddy! Take me as well! Bring us to ascension, daddy!

There is a flash of red light and a low, loud, droning sound. All recording equipment momentarily cuts out.

Shortly afterwards, cameras reactivate. Standing on one side of the room is Ruth Bader Ginsburg, eyes glowing white. Across from her, through the dust and haze and levitating three meters off the ground is a colossal, three-headed, vaguely humanoid entity with the legs of a horse, the torso of an extremely obese man, four arms with small hands at their ends and three long human-adjacent necks, ending at the tortured heads of Ivanka, Donald Jr. and Eric Trump, each of which bellows in agony. In the center of the chest is a face with bulging lips, sunken red eyes, and a grotesque rotten beard.

Slow, rolling laughter begins to echo across the room from within the demonic hybrid, which itself is bathed in red light.

SCP-5004-A: Oh ho ho ho. Finally, I am free. Free to lay waste to this world. I am Old Gorman, and I am so glad to be out of that goddamn bubble.

Light: Excuse you?

SCP-5004-A: Excuse me? How about excuse you. One of you puts me in a bubble for one hundred years, and you don't think would come out of there pissed off? No way. Fuck every single one of you. I hope your mouths smells like ass for the rest of your lives - which will be short, by the way, because I'm about to take this show on the road.

Ginsburg: Like hell you are.

SCP-5004-A: (Turns to acknowledge Ginsburg) Oho, isn't this something. A little magician, all dolled up in her little robes. Let me guess - you're planning on casting one of your little spells at Old Gorman, yes? Perhaps a little fireball, or a little shower of sparks? (Laughs) You are small, and I am going to shit on your fa-

Brilliant violet light bursts from the end of Ginsburg's staff. SCP-5004-A rears back and away from it, but it seemingly rooted to the ground by circles of the same violet light that emerge around its four legs. The entity shrieks as more violet energy pours out of the staff forming sharp, geodesic lines that arc across the room and shimmer with arcane energy. Suddenly, the sonorous voice of Ruth Bader Ginsburg can be heard across the entire chamber.

ginsburg2.jpg

Powerful wizard Ruth Bader Ginsburg.

Ginsburg: Old Gorman! For too long, your presence on this plane has been a poison that seeps across this city! Dragging you up from that pit from whence you came was a mistake, and frankly Charles Hughes should be ashamed of himself.

SCP-5004-A: (Through screams) Agreed!

Ginsburg: Now, by the power vested in me by Big Ben Franklin's Academy for Wizards and the United States Federal Government, I hereby demand that you eat - my - ass!

The light intensifies. SCP-5004-A squeals. The US Capitol Building shakes. All recording devices are deactivated.

Addendum 5004.11: A Resolution

Internal Audio Recording Transcript


Recording begins

Bright: So.

Light: So.

Bright: So are we good now?

Light: I mean… yeah, I think so. Justice Roberts has assured me that Gorman is sealed back in his weakened form. They're expecting he'll dissipate sometime in early 2021.

Bright: Just in time for reelection.

Light: Right?

Bright: And the Trump kids?

Light: Well, Justice Ginsburg managed to save Ivanka, Donald Jr. and Eric, but whatever was left of Tiffany was… I mean, there wasn't much left. Fortunately, we were able to find a convincing enough body double to fill in for the foreseeable future. Until we can fake her death or something.

Bright: Sort of a big risk though, isn't it? Replacing a member of such a well-known family like that?

Light: You'd think? But turns out most people never actually knew what Tiffany looked like.

Bright: Hmm. Yeah. I guess you're right.

Silence.

Bright: So what have we learned?

Light: Learned?

Bright: Yeah. If you were going to take anything away from this, what would it be?

Light: Hmmm… oh! Did I tell you that he told me what covfefe means?

Bright: Really? What is it?

Light: It means [DATA EXPUNGED]

Bright: [DATA EXPUNGED]

Light: I know! Pretty mysterious, right?

Recording ends

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