No edites los borradores de otros escritores sin su permiso.
FORNICACIÓN SEXO COITO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SCP-ES- XXX-J – Cogito Ergo Críptido
Clasificación: Genio
Procedimientos Especiales de Contención: Después de haber logrado entablar un diálogo con SCP-ES-J-XXX y el gobierno de Escocia, no se requerirán procedimientos de contención particularmente fuertes alrededor del hábitat del sujeto.
SCP-ES-XXX-J requiere salir a la superficie un par de veces al día, acordando hacerlo en horarios de nocturno.
Todo avistamiento de SCP-ES-XXX-J se deberá desacreditar lo más rápido posible como un montaje y se aplicará un amnestésico nivel 1 a los civiles que hayan realizado el avistamiento. SCP-ES-XXX-J ha demostrado ser capaz de hacer todo esto por su cuenta pero "sencillamente no le da la gana" borrar sus avistamientos.
Descripción: SCP-ES-XXX-J es un plesiosario que ha logrado trascender las barreras de la mortalidad y el tiempo gracias a su poderosa capacidad cognitiva e intelectual. SCP-ES-XXX-J gusta referirse a sí mismo como Nessie.
SCP-ES-XXX-J es responsable de todos los trabajos y estudios dentro del campo filosófico en la historia de la humanidad. El contenido de sus tratados filosóficos ha logrado transmitirse gracias al uso de la más pura fuerza cerebral a una serie de testaferros que SCP-ES-XXX-J consideró pertinentes. Se le cuestionó si llegó a tener contacto con SCP-1000, a lo que respondió:
SCP-ES-XXX-J: [Gruñido] Intenté ayudarles pero me ignoraron por completo. Fue entonces cuando observé cómo su reino cayó. Ustedes fueron los únicos que decidieron escuchar a mis palabras; realmente lo agradezco.
Una posible intervención para la caída de la especie de SCP-1000 por culpa de SCP-ES-XXX-J sigue siendo parte de las investigaciones.
SCP-ES-XXX-J ha demostrado ser capaz de hablar en todas las lenguas conocidas por el hombre, incluso en aquellas que jamás lograron ser recuperadas mediante registros escritos. También ha logrado repetir escritos perdidos de antiguos filósofos, como la obra exotérica de Aristóteles. El proceso para la reinserción de estas obras al público mediante registros históricos falsos sigue en proceso.
Anexo:
SCP-ES-XXX-J se ha mostrado dócil durante los registros de entrevista, siendo reiterativo durante la recapturación de textos perdidos. Sin embargo, se ha mostrado huraño cada vez que se le pide hablar acerca de otros campos científicos que escapen de la filosofía y la matemática. El siguiente registro es una entrevista en la que se le cuestiona acerca del resto de conocimientos:
[Inicio del registro]
El investigador se encuentra en el bote en el área acordada para las reuniones de transcripción de textos y entrevistas, a la hora acordada. SCP-ES-XXX-J apareció puntual.
Investigador: Hola nuevamente, Nessie.
SCP-ES-XXX-J: ¿Cómo está, Investigador? Espero que quiera continuar con la transcripción del Brijaspati-sutra.
Investigador: Hoy no, de hecho, quería hablar de otra cosa que no fuera filosofía [pausa] ni matemáticas.
SCP-ES-XXX-J: Entonces quiere hablar de las épocas antes del humano. Creo que hemos hablado mucho de eso. Es triste que su especie sea tan desconfiada: no les oculto nada. Sé lo que creen, que tuve algo que ver en la caída de esa especie. [Molesto] No tuve nada que ver. Entiéndanlo.
Investigador: Te creemos, tranquilo. ¿Acaso me ves con cara de querer pelear?
SCP-ES-XXX-J: No tú. Los que están arriba de ti quizás. Hablas con alguien que ha estado miles de años debatiendo acerca de su naturaleza. No me quieras hablar como una cría.
Investigador: Ya, ya. No servirá de nada que te pongas así.
SCP-ES-XXX-J: Bien… ¿qué es lo que deseas, entonces?Investigador: Hablar de… no sé… quizás física.
SCP-ES-XXX-J: [Inconforme] No sé de esas cosas. Pregúntale a alguien más.
Investigador: O quizás astronomía. Es mucho más bonita tambi…
SCP-ES-XXX-J: He estado toda mi existencia en los mares. No puedo elevar mi cabeza al cielo, y tu me quieres hablar de estrellas, Investigador. Si quieres hablar de bolas de gas que jamás visitarás, ve con el inútil volador de West Virginia.
Investigador: ¿De quién hablas?
[Hubo un silencio que se prolongó varios segundos. El investigador confirmó que SCP-ES-XXX-J se comunicó mentalmente con él para confirmar la identidad del "Inútil Volador de West Virginia"
Investigador: ¡¿Mothman?!
SCP-ES-XXX-J: Mothman, Homo Heterocera, Jeffrey. Cómo quieras llamarle. No estoy de humor para hablar de él o del rest… ¿sabes qué? Olvídalo.
Investigador: No, háblam… No, ¡vuelve!
SCP-ES-XXX-J: [Sumergiéndose] Vuelve cuando a tu fundación le importe algo que no sea ser un zoológico de inadaptados.
[Fin del log de entrevista]
Nombre: Una lámpara de lava
Ítem #: SCP-ES-XXX
Clasificación del Objeto: Seguro
Procedimientos Especiales de Contención: SCP-XXX debe mantenerse en una sala de experimentación provista de corriente eléctrica y aire acondicionado. Solo personal envuelto en la investigación de SCP-XXXX tiene permitida la entrada al recinto.
Descripción: SCP-ES es una lámpara de lava común compuesta una base y cono metálicos de color blanco, una bombilla de 25 watts y un recipiente de vidrio con agua y cera transparente. No se han hallado evidencias del fabricante.
En reposo, SCP-ES-X no muestra ninguna capacidad anómala ni tampoco lo hacen sus partes de forma individual. Cuando es conectado a una corriente eléctrica, dentro de un rango de 15-20 minutos (dependiendo de la temperatura ambiente), la cera de SCP-ES-X tomará la forma de un planeta; asimismo, el resto de la botella tomará un colo negro.
Cuando se le priva de corriente eléctrica, el planeta dentro de SCP-ES comenzará a desaparecer a medida que la botella toma su natural transparencia. El proceso toma alrededor de 30 min. Un planeta completamente nuevo aparecerá cuando se le vuelve a suministrar energía eléctrica.
Recuperado en el año de 1979 en ███████████ y almacenado momentáneamente como objeto anómalo, llamó la atención de la fundación al observar que el planeta presente durante uno de los experimentos compartía características con el planeta [CENSURADO], hallado en la galaxia [CENSURADO].
Sesión de Experimento del objeto anómalo posterior a su recuperación:
Fecha:
Prueba 1
Resultados: Planeta rocoso de 10 cm. de diámetro aproximadamente. Posee una superficie verdosa con una cantidad considerable de que lo que aparenta ser un único mar.
Fecha
Prueba 3
Resultado: Planeta gaseoso de 12 cm. de diámetro. Posee una superficie amarillenta y un delgado anillo blanco.
Nota: Los planetas parecen no ser únicamente rocosos. Sin embargo, no parece ser algo más que un simple objeto anómalo a juzgar por los análisis del equipo astronómico. Se realizarán un par de pruebas más antes de su asignación.
Fecha:
Prueba 17:
Resultado: [CENSURADO]
Nota 1: El equipo astronómico ha confirmado que el planeta presentado por la lámpara es un planeta existente. Hemos decidido extender los análisis un poco antes de la reconexión y colocar una asignación al objeto.
Nota 2: Poco después de la reconexión del ahora denominado SCP-ES-XXX, el equipo astronómico nos ha transmitido la aparente desaparición de [CENSURADO]. Se requerirán mayores pruebas y un nuevo procedimiento de experimentación más riguroso.
Sesión de Experimentación de SCP-ES-XXX: La experimentación se realiza dentro de intervalos de 30 días por muestra. Pasado ese tiempo, se realizará una reconexión de SCP-ES.. Véase Anexo 1
Fecha
Muestra 58
Planeta: Kepler-296e
Experimento: Abrir la botella de SCP-ES-XXX para un análisis más exhaustivo de sus componentes.
Resultado: Desaparición de Kepler-296e
Nota: No pudimos hacer mucho. Al levantar el cono de la lámpara, el planeta empezó a tomar su proceso natural de desaparición. Aunque se volvió a colocar el cono, la lámpara mostró un nuevo planeta. Tendré que hablar con los chicos de la NASA y llenar todo el papeleo para encubrir esto…
Fecha
Muestra 59
Planeta: Rocoso. No descubierto.
Experimento:
Nota: Esta vez se realizó un análisis más exhaustivo sobre el astro sin perturbar el estado de SCP-XXX. Descubrimos que, al igual que [CENSURADO], se encuentra habitado. No se ha intentado ninguna clase de contacto pero igualmente procederemos con el proceso de desconexión.
FECHA
Muestra 138
Planeta: Alfa Centauri Bb
Experimento: Intento de recuperación de material post-desaparición.
Nota: La Fundación ya sabía de la existencia de vida inteligente en el planeta. Consultamos con el Comité de Ética acerca de la viabilidad de desconexión con el planeta para poder determinar el destino de los planetas después de su desaparición.
Después de un breve presentación de nuestra civilización y de un breve intercambio diplomático, logramos establecer un transmisor de sondas de radio.
Los resultados fueron poco concluyentes: a partir del momento de desconexión, se perdió toda transmisión.
FECHA
Muestra 576
Planeta: Gaseoso. No descubierto.
Experimento: Intento de recuperación de material post-desaparición.
Resultados: Poco concluyentes.
Resultados finales: Se ha determinado la imposibilidad de determinar el destino de los planetas desaparecidos. Se continuarán con los experimentos al mismo ritmo, recuperando la mayor cantidad de información útil antes de una desconexión.
COLAPSABLE AAAAAAAAAAAAA DE SEGURIDAAAAAAAAAAD
Carta del Equipo Astronómico después de la prueba 17:
[CENSURADO] ha desparecido. Teníamos una pequeña serie de relaciones diplomáticas y científicas acerca de la comprensión de anomalías: sus suposiciones nos ayudaban a comprender las propias y viceversa. La pérdida de este planeta es lamentable e inconmensurable. Dada la naturaleza del hecho y del propio secretismo de estas relaciones, se ha censurado y modificado cualquier información relevante.
Por nuestra parte, pedidos al Comité de Ética que considere la reasignación del objeto así como el inmediato cese de cualquier tipo de experimento. Desconocemos si hemos desaparecido otras 16 civilizaciones sin darnos cuenta.
FIRMA DEL PENDEJO Aaaaa
Respuesta del Comité
Se reasignará el objeto.
Los experimentos continuarán.
Agradecemos su preocupación.
Carta del Equipo de Astronomía después de la muestra 34
Estimado Comité
Hemos sido muy tolerables pero consideramos que esto es el colmo. Deliberadamente han censurado información para que analicemos el muestreo lanzado por SCP-XXX y evitemos un barrido biológico en los planetas para determinar si hay vida en ellos. Por lo que estamos entendiendo, SCP-XXX sólo muestra planetas habitados.
Entendemos que esta información sea omitida deliberadamente dentro del archivo del SCP, pero que se nos niegue esta información es un ultraje y un ataque deliberado hacia otros seres vivos que perfectamente podrían ayudarnos con nuestros ideales como Fundación.
¿Saben cómo lo supimos? Una serie de ondas de radio. ¿Han oído cómo suena una civilización desapareciendo en el vacío del espacio? ¿Han escuchado los gritos, o lo que sea que haya sido eso, de un millar de vidas siendo consumidas? Lo que muestra SCP-XXX es una forma bonita de ponerlo: los planetas implosionan por sí mismos.
Esperamos una revisión inmediata de la situación y, reiteramos, un cese a los experimentos.
Respuesta del comité
Cuando lo veamos pertinente, les permitiremos un intento de interacción con una de las muestras de SCP-XXX
Carta del Equipo de Astronomía
Estimado Comité
Después de la desaparición de Centauri descubrimos que mandaron un mensaje de auxilio a una serie de planetas habitados. Estamos ante una posible amenaza que podría aniquilarnos en cualquier momento. Vaya forma de disfrazarlo en la entrada de experimentación: básicamente los amordazamos y les amenazamos con buscar una solución antes de que les diéramos la última puñalada.
Creo que no hace falta decir nada más.
1999, en algún lugar del DF.
“Necesitamos algo interesante, algo genial”. Hermes buscaba levantar el ánimo del resto de anartistas de la célula. La campaña de grafitis gritones perdió rápidamente la gracia cuando todos empezaron a escribir SEXO en cuanta pared tuvieran a la mano.
“¿No querrás decir… algo cool?”
“Nada de putos anglicismos. Hablamos español y punto”, bramó Hermes desde el podio de la sala de reuniones. Todos callaron. “En todo caso, ¿alguna propuesta en mente?”. Seguían en silencio, el arrebato anterior les quitó las ganas de proponer, hasta el minimalismo se había achicado en esa sala.
“Eh”, alguien en el fondo titubeó. “¿Y si acabamos con la crítica?”
Todos se voltearon y lo miraron: algunos contrariados, otros dudosos y unos cuantos, como Hermes, interesados.
“Bueno… ¿conocen esta cosa llamada internet?”. La emoción de Hermes desapareció de su rostro,
“¿Qué dije de los…”
“Sí sí… eh… La Red… he leído algunas cosas ahí”
“Déjame adivinar, ¿basura?”
“Bueno, sí”, el joven se envalentonó un poco y precedió a explicar:
“Verá, me he puesto a investigar de estas redes y… es un asco: jamás había leído tanta basura escrita en una página de in… de la red. Básicamente, cualquiera puede hacerse pasar por alguien con autoridad. Quizás podríamos destruir todos los presupuestos críticos para todos los nuevos que naveguen por esta red”.
Algunas cejas se levantaron. Hermes volvió a mostrarse interesado.
“Y pues… sería cosa de decir la mayor cantidad de idioteces bajo alguna fachada respetable. Aún hay pocas páginas en español, así que tenemos a todos los hispanohablantes a nuestra merced”.
Hermes sopesó un poco la idea mientras el resto de miembros murmuraban. Todos estaban de acuerdo que no era una mala idea. No era anómalo, pero joder una herramienta tan básica para el arte sonaba demasiado tentador para ignorarlo.
“Y dime, ¿qué necesitamos para hacer una página?”, preguntó al fin el líder de la célula.
“Bueno, podríamos programar una página en html, regalar diskettes o hacer alguna web en angelfire o geocities y…”
“Ok, suficiente: a la chingada con tu propuesta. Repito hablamos español, no pinches inglés.”
El resto, como ovejas, dejó de opinar positivamente y procedieron a desdeñar esa sacrílega idea.
2018, en un lugar de España:
“Os dije que el mercado hispano era nuestro. Era imposible meter la pata. Cosa de inventar una palabreja grandilocuente y bim bam”. Todos rieron pomposamente ante las palabras de Tobías.
“Hombre, tampoco es que has hecho la gran cosa. ¿Hamparte? ¿En serio? Menuda gilipollez”, reclamó alguien del grupo con desgano y con más ganas de reírse que de provocar.
“Una gilipollez que está arruinando a cientos. Un montón de niñatos que creen saber de arte. Tan sólo espera a lo que dirán el resto. Que los guiris se queden a su Banksy: nosotros vamos a joder el mero eje de la crítica con un barbón raro”.
Todos reían mientras brindaban.
2018, en algún lugar del DF.
“Ahhhh pero noooo, el puñetas andaba con que nada de anglicismos. Ahora estamos estancados con un nazi y un frentón que habla de comunismo artístico”.
“Chingada madre, ya entendí”, esa perorata se había convertido en un estándar durante cada reunión semanal. Hermes ya se la sabía de memoria, al igual que el resto, “como sea, ¿alguna nueva idea?”
“Sí, pegar un pinche plátano en una pared”
Todos rieron nuevamente ante el rostro de frustración de Hermes: “Sí, sé que el arte es estúpido pero tampoco nos pasemos.
“Entiendo el punto pero esto es estúpido”.
“Oh vamos, no es tan estúpido como las pendejadas de los del centro”.
“No, es que esta pendejada parece hecha por ellos”.
Ernesto seguía discutiendo con Valeria acerca de la obra que estaban viendo. Una réplica exacta a SCP-682 estaba frente a ellos en la exposición vacía. Un movimiento en falso y serían sólo un montón de carne y hueso.
“No puedo creer que no me tengas fe, Vale, esto es brillante”.
“Brillante, ajá. No sé cómo mierda sacaste a esa cosa de los locos de La Fundación, pero créeme que lo que sea que estés haciendo, no lo vale”
“No es SCP-682, lo recree desde 0. Una reescritura, un palimpsesto, un SCP-682 renacido en nuestros tiempos, con más significado, con más…”
“Sí, sí. Pierre Menard y Borges y bla bla. Mira, no quiero romper tu burbuja literaria, pero te juro que le avisaré de esto a Valentín”
“Avísale incluso al mamaverga de Hermes si se te da la gana, esto es arte y ese idiota de la célula del centro nos la va a pelar”. Dicho esto, Ernesto se lanzó de lleno contra SCP-682. De un violento manotazo, Ernesto fue lanzado hasta una pared, su cuerpo dejó una gran mancha roja en la sala blanca. Era difícil sobrevivir eso.
“¡Y aquí sigo! ¡Ja!” El cuerpo medio reventado de Ernesto seguía hablando. “¡Una ficción, una reescritura no puede dañar a nadie!”. SCP-682 parece que tomó eso como un reto y aplastó el cuerpo de Ernesto, dejando sólo la cabeza. No contento con ello, se dio a la fuga rompiendo una de las paredes de la sala.
Valeria, que estuvo quieta todo este tiempo, se acercó rápidamente a la cabeza que estaba al lado de un montón de tripas. “Eso ni siquiera dolió”, espetó Ernesto. Valeria tomó, con cierto asco, la cabeza de su compañero anartista.
“Muy bien, brillante, eso fue muy cool. ¿Y ahora cómo te recomponemos?”
“Uh… no sé. No había llegado tan lejos”.
Unos helicópteros empezaron a sonar afuera de las instalaciones.
“Deben ser los de la Fundación. De seguro confundieron tu bromita con el real”.
“Ja, misión cumplida”.
“De todas formas, ¿cómo chingados lo hiciste tan idéntico?”
"Papel maché y engrudo. Pan comido"
Nombre de la Empresa: Pues la honorable e irrepetible SCP S.A. de C.V., cómo no.
Escala de operaciones: MONOPOLIO, PERO POR SU POLLO… digo, somos Pyme mi estimado, 'tamos chikitos aún, guiño guiño.
Forma de Procedimientos: No pos qué le cuento oiga, todo lo necesario para ser parte de esta empresa está en los avisos de ocasión. Pero pos no todo el tiempo, tampoco no; aquí no somos beneficiencia: nomás cuando se necesita gente oiga. Fíjese cuando abramos nueva sucursal, ahí es cuando agarramos gente nueva pa la chamba. No, no no, para nada mi licenciado, no lavamos dinero ni nada oiga, estamos dentro del marco legal que nos exige la nación, no pos qué paso ahí mi licenciado. Usted ni se alarme. Fumigamos cosas, no lo fumigamos a usté… en la medida de lo posible aaaa 'eda.
Salimos de vez en cuando pos para comprar material de oficina y esos tiliches, ah y pos 'al brunch, ¿'eda? Como dice la chaviza: brunch. Pero pos ni en cuenta mi licenciado, si acaso saludamos a Don Julián el de la pape, pero poco más: ya no aceptamos pasantías, pues. Perdón licenciado: nos volvimos muy cotizados, ahhhhh 'eda. Las cosas pesadas son pa' los otros, le digo. Igual, cuando se ponen así medio que dizque no le quieren, una manita de puerco y aflojan mi licenciado; pero eso cuando la cosa 'ta fea, y desde del nuevo giro la cosa 'ta fea, pero no 'pa nosotros: pura ganancia para los de burocracia. ¿Cómo que no me entendió mi licenciado? le explico así en brevales oiga: hacemos nuestras cosas y ya mi licenciado, y cuando no aflojan, para eso está el dinero claro que sí, con dinero baila el perro y hasta mi suegra. Aaaaa, no se crea mi licenciado, yo a mi suegra la quiero mucho y… a caray no me desvíe licenciado.
Descripción de la Empresa: Fíjese licenciado, que es una muy buena empresa. Lleva ahí en la Ciudad de México por la zona de… ándele, no pos ya se las sabe mi licenciado, justamente esa. Es un edificio de 10 pisos muy bonito que tiene en letrotas así bien avant garde SCP. Ese Ce Pe de Sociedad Creadora de Portavasos. Es que teníamos ese monopolio, mi licenciado, nosotros nos encargábamos pos de eso, ¿'eda? Ya sabe… derechos… eh… el material y medidas y… 'nombre 'pos la burocracia. Igual, desde el cambio de giro… híjole que uy uy se ha puesto la cosa, válgame Dios. Extrañaré los portavasos, verdad de Dios. Aunque nos ahorramos el cambio de letras, bien ahí por los nuevos jefazos.
En la empresa hay como chorrocientas personas que se rotan constantemente pos para atender todas las necesidades que de administración, que de compra de chunches que el mandado de trabajo y muestras y… 'pos eso para qué le hago bolas mi licenciado. Lo curioso es que casi siempre está así bien "relax" y 'pos… es que somos de burocracia y por eso nos toca lo aburrido. Mejor pregúntele a Valles, el del nuevo giro: 'noooombre mi licenciado, esos chavos están muy válgame, tanto que ni 'pa qué le cuento. Cochinada que sale cochinada que "fumigan", si sabe a lo que me refiero, guiño guiño.
Mire, aquí logramos recuperar un documento de los que nos andan dando guerra pero… 'pos 'pa qué darle importancia, tarde o temprano reconsiderarán el negociazo que estar con nosotros. 'ire, mejor ándele y regrésese que Marcelita le anda buscando para que le ayude con la impresora.
Sí, sí, usted ándele, sirve y envío el siguiente imeil para que anden bien truchos, por que es un asunto UR-GEN-TE.
ABISO INPORTANTE: NO SE OLBIDEN DE LA BOTANA PAL VIERNES PARA VER EL CLACICASO REJIO DE MONTERREY CONTRA TIGRES. AWIWI QUE PEREZ PIERDE LA APUESTA.
¿Verdad que están mamalonas las flamas? Nombre, puro buen gusto acá, cómo no.
Este texto se presentará en una página aparte y se mostrará con el tema normal de la fundación y será redireccionado desde la otra aberración de página. Grande SÉxtasis por sendo monstruo.
ARCHIVO ORIGINAL. PROHIBIDA SU LECTURA DIRECTA.
Ítem #: SCP-ES-SACV-J
Clasificación del Objeto: Keter
Procedimientos Especiales de Contención: Ante la incapacidad momentánea de nuestros elementos de retomar las viejas facilidades de la Fundación, los sitios remanentes deberán proseguir las labores de contención dentro de la medida de lo posible y bajo las condiciones de cada sitio para garantizar la seguridad de La Fundación.
La manipulación y lectura directa de cualquier documento queda terminantemente prohibida. La documentación previa al Evento XLIC deberá ser convertida en archivos de audio para su edición y consulta. Toda tarea que involucre algún grado de burocracia tediosa, papelería repetitiva, tomar largos descansos para ir al baño, o quejarse de sus suegras, queda igualmente prohibida.
Se prohíbe el uso de cualquier prenda formal; el consumo de Cerveza Corona y/o Bacardí; canales de televisión que emitan comedias mexicanas, campañas políticas asociadas de derecha o partidos de fútbol. Semanalmente se realizarán pruebas de idiolecto en busca de miembros infectados. Todos los miembros infectados deberán ser eliminados de forma inmediata.
Descripción: SCP-ES-SACV-J es una anomalía cognitiva que provoca la replicación de modelos de comportamiento burocráticos y empresariales en espacios y sujetos infectados. Estos comportamientos se asemejan a aquellos que pertenecen a los trabajadores de empresas de clase media de la sociedad mexicana: uso excesivo de muletillas y regionalismos, fanatismo al fútbol, uso constante de trajes de vestir aún en situaciones adversas, incapacidad de sentir vergüenza y un incesante deseo de hablar acerca de sus trabajos; en menor medida, sobrepeso y alopecia.
Los espacios (denominados en conjunto como SCP-ES-SACV-J-B) no poseen identificadores externos y sólo puede identificarse a través de una investigación de su modelo empresarial, el cual se basa en una burocracia rigurosa que, de igual manera, nadie tiene el interés de seguir de manera correcta. SCP-ES-SACV-J-B suele manifestarse en edificios dentro de grandes ciudades; a causa de que todas las instancias están debidamente registradas como empresas funcionales, han logrado pasar desapercibidas por La Fundación durante todo este tiempo.
Ni los sujetos infectados o las instancias de SCP-ES-SACV-J-B poseen actitudes agresivas de ningún tipo: la búsqueda de nuevos infectados por parte de SCP-ES-SACV-J se adhiere a las prácticas efectuadas por otras empresas. Sin embargo, cuando SCP-ES-SACV-J detecta cualquier peligro hacia su modelo de negocio, procederá a realizar un proceso de franquicia.
El proceso de Franquicia consiste en la compra directa de la amenaza, adhiriéndola a ella y convirtiéndola en una nueva instancia de SCP-ES-SACV-J-B, funcionando como una franquicia o subsidiaria de SCP-ES-SACV-J. El proceso de Franquicia siempre llevará como resultado un nuevo foco de infección y una cantidad indeterminada de nuevos infectados. También se ha observado que SCP-ES-SACV-J-B tiende a "franquiciarse" cerca de bares y estadios.
Los sujetos infectados parecen no sufrir ninguna clase de inconveniente o malestar más allá de la posibilidad del rechazo de miembros jóvenes de la sociedad, ligera alopecia y sobrepeso. Los efectos pueden ser revertidos cuando se le impide al infectado asistir durante tres días seguidos a cualquier instancia de SCP-ES-SACV-J-B. Los infectados voluntarios no muestran ninguna clase de efecto adverso, mientras que aquellos que fueron "adquiridos" durante un proceso de Franquicia, mostrarán síntomas de fatiga, amnesia y deseos de consumir lo que ellos llaman bacacho para bajar las penas.
En ocasiones, SCP-ES-SACV-J forzará su propagación a través de correo basura o, incluso, enviando sujetos infectados a modo de "intercambio laboral". Se desconoce una forma de contrarrestar la aparición de estos aparatos de propagación. Se han realizado propuestas basadas en la exposición de estos catalizadores a prácticas laborales adversas a las propias, como el uso de color en las copias fotostáticas o responder los correos electrónicos con cartas cadenas.
Descubrimiento: La anomalía fue descubierta después de que el Sitio-34 recibiera de una forma acerca del inventario de existencias de una oficina en la Ciudad de México a través de correo electrónico. El documento fue descartado en un primer momento hasta que cada mes se empezaron a recibir estas formas aunque se aplicaran diversos métodos de bloqueo. La Fundación se dio a la tarea de investigar cuando en uno de los correos se pidieron las existencias de SCP-██-███.
Registro de Entrevista SCP-ES-SACV 1
Entrevistado: Licenciado Arenas [Sujeto infectado por SCP-ES-SACV-J]
Entrevistador: Investigador Valles
Prefacio: Un grupo de exploración fue despachado dentro del edificio de incidencia, disfrazándose como miembros de una subsidiaria estadounidense de la empresa.
Durante la visita, se colocaron cámaras y micrófonos a lo largo del edificio para crear una red de vigilancia, así mismo, se realizó una entrevista al presidente de la empresa a modo de control de calidad.
<Inicio del Registro>
Investigador Valles: ¿Cómo andamios?
Licenciado Arenas: No 'pos ya ves-truz. ¿Cómo andan ahí en los iunaites?
Investigador Valles: Noooo pues a toda madre. Ya nos llegaron sus existencias. Andan muy bien, todo en verde, compadre.
Licenciado Arenas: ¡Le dije al Pepe que íbamos a estar en verde! ¡Pero no me creyó! Ah qué caray con ese muchacho.
Investigador Valles: Ah sí, qué caray, ¿verdad? Pero, compadre, aquí entre jefes: ¿cómo halló el correo, oiga? Apenas lo cambiamos y lo hallaron bien rápido.
Licenciado Arenas: Es que se actualiza aquí en la tablita de direcciones de la empresa. La sagrada tablita, compadre.
Investigador Valles: Oh, ya veo. Y… ¿por qué el nombre mi licenciado? SCP suena… bien acá, ¿no?
Licenciado Arenas: Licenciado, pero sí es requetecomún, me sorprende que los de las piscinas no nos hayan demandado. "Bien acá" dice, fíjese que nomás no entiendo a ustedes los de la chaviza.
Investigador Valle: [Ríe incómodamente] Sí, somos… bien válgame. No pues-
Licenciado Arenas: No mi licenciado, es que están como mi sobrinito, el Mike, anda así bien viciado con sus poquemones y ni le he contado de mi hijo.
[El sujeto retuvo durante hora y media al Investigador Valles antes de que éste pidiera usar el baño para lograr escapar del recinto]
<Fin del Registro>
Conclusiones: La entrevista no arrojó mayores resultados. Esa misma noche, el grupo de exploración se infiltró en la empresa y requisó el portapapeles como posible objeto anómalo, de igual forma, un equipo de vigilancia se colocó en un edificio cercano en caso de que algún objeto anómalo siguiera en manos de la empresa y requisarlo a la brevedad. La tabla quedó en manos del Investigador Valles y su equipo para mayor investigación.
Incidente SCP-ES-SACV 1: Después de una semana de silencio por parte del equipo de vigilancia e infructuosos intentos de comunicación, el grupo de exploración fue enviado al edificio, descubriendo que éste había sido adquirido por la empresa como una subsidiaria enfocada en sistemas de vigilancia.
El equipo de vigilancia fue rescatado después de que el grupo de exploración se infiltrara en el edificio. El equipo de vigilancia fue extraído mientras estaba bajo las influencias de SCP-ES-SACV-J, específicamente, mientras realizaba papeleo. Después de las pruebas necesarias para comprobar que no estaban bajo ningún efecto anómalo, los agentes fueron incapaces de describir lo que pasó mientras estuvieron dentro del edificio. Los archivos recuperados solo mostraron la documentación de la compra del edificio y la información de los agentes afectados. Tres días más tarde, los agentes recibieron cartas de despido con sus respectivos finiquitos.
Evaluaciones: A pesar del aparente carácter inofensivo de SCP-ES-SACV-J, la repentina compra del edificio donde se alojaba el equipo de vigilancia se podría considerar como un comportamiento hostil y de defensa ante una posible futura contención. Se reevaluarán nuevos métodos de vigilancia y todo el equipo será puesto en cuarentena para evitar cualquier clase de peligro.
Dada la naturaleza burocrática de SCP-ES-SACV-J, se propondrá la creación de un equipo legal para contener la propagación de más instancias de SCP-ES-SACV-J-B.
Por parte del portapapeles requisado, los análisis han arrojado que solo se trata de un portapapeles común. Se me ha dado permiso de usarlo como sustituto de mi desgastada tabla personal.
Ah, y acerca con el parecido del nombre… sí, sólo es una coincidencia. Sí, como el de las piscinas. Sí, sabemos que es incómodo.
– Investigador Valles
Incidente SCP-ES-SACV 2: El Sitio-34 alertó de la repentina aparición de una persona no autorizada dentro de las instalaciones. Después de que los guardias le interrogaran, se descubrió que ésta pertenecía a una instancia de SCP-ES-SACV-J-B y que fue enviado como parte de un "intercambio empresarial". Se le administraron amnésicos de Clase-B y fue retirado de las instalaciones.
Registro de Entrevista SCP-ES-SACV 2:
Entrevistador: Investigador Landon
Entrevistado: Licenciado Ornelas
Prefacio: Antes de su subsecuente retiro del sitio, se condujo una entrevista para intentar conseguir más información acerca de SCP-ES-SACV-J. Antes de proceder a la entrevista, pidió una Coca Cola.
<Inicio del Registro>
Investigador Landon: Muy bien Licenciado… Ornelas, ¿Podría decirnos el nombre de la empresa de donde viene?
Licenciado Ornelas: ¿Cómo que no sabe mi Licenciado? 'pos en el itinerario venía, en la tablita que le dieron al Licenciado Valles.
Investigador Landon: Oh, vaya. Entiendo, sí. Déjeme adivinar: ¿Portavasos?
Licenciado Ornelas: Ya se la sabe. [Toma del vaso] De hecho acá les falta uno.
Investigador Landon: Ya. En todo caso, ¿Podría decirme qué-
Licenciado Ornelas: Oiga pero qué bien tienen las oficinas acá
Investigador Landon: Eh, sí, pero po-
Licenciado Ornelas: ¿Pero vio el partido de anoche? Híjoles, indetenible mi Necaxa, si o no. ¿O usted andaba pendiente de los Pumas? Con todo respeto, licenciado, pero que bueno que se fueron a chiflar a su máuser los hijos de su pinfloi; ¡son bien puercos pa' jugar!
Investigador Landon: [Suspira y murmulla] Tiene suerte de que yo sea de México…
Licenciado Ornelas: ¿Cómo que hay gente de otros países acá? ¿Y las muchachitas? Pero que haigan morras chidas. Aaaaa, eda.
[El Investigador Landon se retira y entrega al guardia de seguridad un acta de renuncia. El acta fue rechazada.]
<Fin del Registro>
Conclusiones: Sí, en mi pasantía tuve que lidiar con gente así. Los odio. Lo mejor es mantenerlos lejos, ni hablarles ni nada. Es más, pónganme en cuarentena, me siento sucio.
– Investigador Landon.
Días más tarde todos los que estuvieron en contacto con el infectado empezaron a mostrar cambios importantes dentro de su idiolecto, siendo los más notorios el acento mexicano de la zona centro, calambures y juegos de palabras sin gracia. El pequeño brote se extendió entre otros miembros de La Fundación que fueron rápidamente puestos en cuarentena.
Evaluaciones: Tal como lo previó el Investigador, SCP-ES-SACV-J es capaz de infectar a otros sujetos a través del habla. El manejo de infectados de ahora en adelante se llevará a cabo con la protección auditiva necesaria. Estos sujetos parecen ser especialmente infecciosos para la creación de una nueva instancia de SCP-ES-SACV-J-B.
El Investigador también me advirtió de la tabla y la forma en que se me denominaba. He decidido deshacerme de la tabla y devolverla al Equipo de Investigación para mayor análisis. De igual forma, me someteré a cuarentena.
– Director Valles
Incidente SCP-ES-SACV 3: El Sitio-34 informó de una brecha de contención de SCP-ES-SACV-J. El equipo legal encargado de evitar la propagación de focos de infección fue visto organizando documentos de una asesora legal en nombre de SCP-ES-SACV-J, así como mostrar el idiolecto típico de un infectado. Esto fue descubierto después de que se acabara la dotación de Coca-Cola del Sitio y se reportaran fuertes gritos provenientes de su área de trabajo. Se realizó una cuarentena al equipo legal y fue liberado tres días después, cuando recibieron las cartas de renuncia y sus respectivos finiquitos.
Evaluaciones: SCP-ES-SACV-J es capaz de infectar a aquellos que estén en contacto constante con él, aunque no sea directo. Dejaremos de evitar de forma activa la propagación de instancias y procederemos a simplemente no intervenir salvo que sea completamente necesario.
– Jefe Regional Valles.
Incidente SCP-ES-SACV-4: El ██/██/20██ se envió un audio a los altavoces de los Sitios de la SCP lo que provocó un Escenario Clase XLIC A continuación se adjunta una transcripción sin capacidades anómalas.
Estimados licenciados.
Como sabrán algunos, pues hemos tenido unos problemas en la contención de SCP-SACV-ES-J, sin embargo, hemos llegado a un beneficioso acuerdo. A medida que lograba recibir ascensos gracias a mis amistades dentro y fuera de La Fundación, me di cuenta que mi ansiado puesto en el O5 era sólo el comienzo.
Después de una muy fructífera reunión con el Licenciado Arenas y el resto de miembros del Concejo, hemos decidido fusionar ambas empresas y partir de un nuevo bien común. El giro comercial de portavasos ha quedado en el pasado.
Oficialmente y de forma inmediata, Saneamiento y Control de Plagas S.A. de C.V. abrirá sus puertas y perpetuará los viejos ideales de La Fundación bajo un nuevo control de calidad ISO 9000.
Échenle ganas para ser el nuevo empleado del mes en sus Sitios. Aquí en la tablita checo todo: desde sus nombres, hasta como disimular no estar enfermo con los jefazos. Aprendan de mi. Bueno, que me desvío.
Por su atención, gracias.
Les ha hablado el 05-1 Valles. Ah, por cierto, ya mero es juevebes para que se traigan las cheves.
Después de la absorción de la mayor parte de La Fundación, ████ sitios lograron ser advertidos del audio e interceptaron exitosamente el mensaje. A causa del sisma, el peligro memético de SCP-ES-SACV-J se ha vuelto más agresivo con el tiempo, hasta el punto en que cualquier labor relacionada con administración es motivo suficiente para ser infectado, siendo así que se perdieran otros ███ sitios.
Los sitios fueron proporcionados e instruidos en nuevas formas para el manejo automático de información para evitar la labor directa con la documentación y conteo. La contención de anomalías continuará dentro de la medida de lo posible, bajo nuevos protocolos para evitar la infección de SCP-ES-SACV-J.
Investigaciones de campo han confirmado que SCP S.A. de .C.V, en efecto, continúa con la labor de contención de anomalías y con el mismo secretismo, usando la fachada de una empresa de control de plagas. Se han recuperado información de la forma en que han seguido la contención de anomalías. Se han eliminado las capacidades anómalas de estos registros.
Contención de SCP-682
Voz Masculina: Y como te decía Juancho, mi estimado lagarto, las Chivas debían ganar. No, hombre, lo peor fue que no pude verlo.
[Se escuchan ronquidos, presumiblemente de SCP-682]
Contención de SCP-096
Voz Masculina: No puede ser, Licenciado, ya me cargó la tiznada; vi la imagen, Licenciado, qué hacemos.
Voz Masculina 2: Qué le digo Licenciado. Fue un gusto tenerlo aquí en la empresa. Todos ya están preparados con sus lentes anti-096. Tecnología de punta.
Contención de La Hondonada Más Allá de Nosotros.
Voz Masculina: Dime que tú sí le entendiste.
Voz Masculina 2: Para qué te miento.
Voz Masculina: No pues, ni para qué moverle.
